Ungelicisus

2011

2012-01-16T15:44:00.001+01:00

Me he retrasado con la lista de los mejores discos del año, pero es que ha sido bastante más difícil que otras veces. Ha habido muchos discos que me han gustado, pero sólo unos pocos realmente destacados, para los que en ningún momento dudé sobre si incluirlos o no.

10. Frank Turner - England Keep My Bones
9. Los Campesinos! - Hello Sadness
8. Dropkick Murphys - Going Out in Style
7. Lemuria - Pebble
6. Architecture in Helsinki - Moment Bends

5. Bomb the Music Industry! - Vacation

El nuevo disco de la prolífica banda de Jeff Rosenstock sorprende de entrada porque la canción que lo abre, Campaign for a Better Next Weekend, tiene muy poco que ver con lo que venían haciendo: minimalista, lenta, protagonizada por los teclados, con percusión electrónica, hasta que de repente estalla a toda velocidad. Una dura prueba para los fans más tradicionales, pero la preparación perfecta para el resto del disco, en el que no hay ska (aunque a estas alturas tampoco se esperaba) y sí mucho rock alternativo, algún medio tiempo como Can't Complain, ritmos mucho menos punkis, teclados frikis de 8-bits y cosas así, aunque en la mayoría de las canciones hay tiempo para todo, incluido para partes más típicas de BtMI! Algunas como Vocal Coach o Everybody That You Love son de hecho bastante clásicas, pero lo mejor del disco es la sucesión de Hurricane Waves, Sick, Later. y Why, Oh Why, Oh Why (Oh Oh Oh Oh), en las que se ve por qué terrenos indietásticos puede llevarles esta madurez musical:

4. Sarah Jarosz - Follow Me Down

En el mundo del bluegrass parece que es habitual lo de los jóvenes superdotados: Sarah Jarosz tiene sólo 20 años y este es su segundo disco, tras Song Up in Her Head (2009). En Follow Me Down, Sarah se aparta un poco del bluegrass tradicional y se abre a influencias más modernas, lo que se nota en el uso de batería, en algunos arreglos o en el hecho de que hace una versión de Radiohead (The Tourist). Todo ello le da un toque alternativo que puede servir para que bastante gente se interese por este tipo de música, aunque supongo que es poco probable. Sarah demuestra ser una instrumentalista impresionante y una virtuosa de la mandolina, la mandolina tenor, la guitarra y el banjo (estilo clawhammer). Destacan sobre todo Come Around, Here Not There, la más tradicional Old Smitty, la versión de Bob Dylan Ring Them Bells y mi favorita, Annabelle Lee, adaptación de un poema de Edgar Allan Poe, una canción bastante clásica pero con arreglos más modernos y un banjo que lo parte:

3. The Decemberists - The King Is Dead

Si con sus dos discos anteriores parecía que se iban a dedicar al rock progresivo, especialmente con The Hazards of Love, esta vez han decidido desandar el camino, dejar las guitarras eléctricas en un segundo plano, potenciar lo acústico y darse al folk-rock más sencillo y directo, aunque sin volver tampoco a los tiempos de Picaresque. Supongo que objetivamente es un paso atrás, porque el resultado es un disco mucho menos ambicioso e innovador, pero yo me conformo con que hagan lo que quieran mientras suenen bien, y The King Is Dead está lleno de grandes canciones. Empiezan con Don't Carry It All, un medio tiempo en el que las guitarras acústicas y la armónica llevan el peso, para luego pasar por terrenos más indie con Calamity Song o This Is Why We Fight o plenamente folk como January Hymn o la mejor de todas, Rox in the Box, con un acordeón increíble. Es lo más accesible, pegadizo y fácil de escuchar que han hecho nunca, lo que no siempre es bueno, pero en este caso les funciona muy bien.

2. Airbag - Manual de montaña rusa

Supongo que en realidad poco puedo decir de este disco que no dijera en la crónica de su concierto en Madrid, pero bueno, lo intentaré. Manual de montaña rusa es, de largo, el disco más poppie que han sacado estos malagueños, y aunque muchos de sus fans prefieren su etapa más punki y ramoniana, yo no: para ese tipo de música ya tengo otros muchos grupos que me gustan, mientras que en este estilo la calidad no abunda. Es difícil hacer pop guitarrero sin caer en el pasteleo, sin ser carne de 40 Principales y demás mierdas: por eso Airbag son tan importantes. De entrada, las primeras seis canciones son casi perfectas, frescas, sencillas y pegadizas, con mención especial para Tráiler (con coros de la de Nena Daconte), Veintidós y La cueva (con referencias a Verano azul). La segunda mitad del disco baja un poco el nivel, pero tiene temazos como La guerra fría, La ola perfecta (surfera, cómo no) y la instrumental La playa del Cristo (aún más surfera). Quizás habría estado bien meter algún otro tema más rápido para darle más variedad, pero eso ya son detalles sin importancia.

1. Mischief Brew - The Stone Operation

Este disco fue como un regalo caído del cielo, ya que daba a Mischief Brew poco menos que por muertos. Su último álbum de estudio con material nuevo era el de su debut, Smash the Windows, allá por 2005. Desde entonces, habían ido editando recopilatorios, colaboraciones, EPs, cosas de su cantante y alma máter, Erik Petersen, en solitario, pero no un disco en condiciones, y como Erik es un culo inquieto pensaba que Mischief Brew se quedaría en un proyecto menor por los restos. Por suerte, The Stone Operation pone fin a eso, y lo hace a lo grande. De primeras, sorprende el giro más sucio, duro y agresivo que le han dado a su folk-punk en canciones como la primera del disco, A Lawless World, On the Sly (con un solo de violín dándolo todo) o Paris Warlike (grande la mandolina), pero esta faceta se combina con temas más suaves como Three-Chord Circus, Busker's Wages o Stuff's Weird, que por regla general me gustan más, y por supuesto con melodías que recuerdan a la música gitana y al folk de Europa oriental, y con letras de alto contenido político. Es esta versatilidad la que hace que Mischief Brew sea uno de los grupos más originales del folk-punk, aunque también son de los más infravalorados, aunque supongo que lo poco que se prodigan con discos también influye. Mi canción favorita probablemente sea la mencionada Three-Chord Circus, pero la que voy a poner aquí es Dallas in Romania, la más representativa de lo que significa este grupo:

Se quedan fuera Knife Man de Andrew Jackson Jihad y Mueven el esqueleto de Los Tiki Phantoms, aunque me gustan mucho los dos, así como Borrowed Time de Nothington y Codes and Keys de Death Cab for Cutie, que aun gustándome no me acaban de decir gran cosa. Además, he preferido no tener en cuenta Turtleneck & Chain de The Lonely Island y All Over Your Face de Garfunkel & Oates; a este paso, tendré que hacer una lista separada para discos chorra.

De barbas y dragones

2011-12-30T20:40:00.001+01:00

Hace poco salió el primer tráiler de El hobbit, por si alguien ha estado secuestrado y no lo sabía. Mucho ha avanzado el proyecto desde la primera vez que hablé de él:

Lo primero que hay que hacer, obviamente después de limpiar el teclado de restos de baba, es comentar la caracterización de los enanos:

Nori, Fili, Dori, Bofur, Glóin, Dwalin, Thorin, Balin, Óin, Bombur, Bifur, Ori y Kili

Antes de nada, tengo que decir que me encanta cómo han dado a cada enano un diseño reconocible, teniendo en cuenta que en el libro la mayoría de ellos son poco menos que una masa informe y barbuda sin ningún rasgo definitorio digno de mención. El problema es que se les ha ido un poco la mano con las barbas, que se supone que son casi la mayor fuente de orgullo de los enanos, algo muy arraigado no sólo en su cultura (Bilbo se despide de los enanos con un «¡que vuestras barbas nunca crezcan ralas!») como en su biología (sus mujeres tenían barbas tan tupidas como las de ellos). En aras de la diversidad, acepto e incluso me gustan diseños minimalistas y elegantes como los de Dori, Ori y Fili. A duras penas tolero a Kili, que eso ni es barba ni es na.

Pero lo que no puede ser es lo de Thorin. El puto Thorin Escudo de Roble, jefe del clan de los putos barbiluengos (no de los enanos-lija ni nada por el estilo). Y aun así, creo que el principal problema ni siquiera es la barba, sino que se han esforzado en darle la apariencia más humana posible, como si así dignificaran al personaje. Mientras los otros enanos maduros (y Thorin lo era; tenía casi 200 años) tienen prótesis faciales, sobre todo de narices y orejas, para que sus rasgos sean más propios de su especie, Thorin podría pasar perfectamente por un hombre normal y corriente. No sé si detrás de esto hay sesudos estudios psicológicos y de mercado que dicen que el público no se identificaría con él a menos que fuera empotrable, pero no me sorprendería que vayan por ahí los tiros.

Entre los enanos, posar con esa barba equivale a sacársela en un botellón

Por lo demás, el tráiler me ha dejado bastante contento. Parece que, en efecto, van a «actualizar» el tono infantil de El hobbit para acercarlo al más adulto de El Señor de los Anillos, lo cual me parece un acierto, ya que hasta el mismo Tolkien renegaba de ese estilo. Probablemente eso implique cambiar un poco algún episodio como el del encuentro con los trolls, que no quedaría bien fuera de su contexto de cuento folklórico (en el tráiler, en torno al minuto 2:00, se atisba a los trolls y desde luego parece bastante épico, pero todo es épico en un tráiler y con esa música), o la parte de las cuevas de los trasgos, que recuerda más a los cuentos de hadas que a los orcos de las Montañas Nubladas que vimos en la primera trilogía.

Y en Third Age: Total War para el Medieval 2

El protagonismo de Galadriel/Cate Blanchett en el tráiler es un tanto desconcertante, pero supongo que se trata de atraer al público presentándole a personajes que ya conoce (por eso mismo sale Elijah Wood como Frodo), y para cumplir ese papel ella tiene bastante más carisma que su marido Celeborn. Ambos son miembros del Concilio Blanco, que como se cuenta en los apéndices de El Señor de los Anillos se enfrentó a Sauron a la vez que Bilbo y los enanos realizaban su viaje, así que desde que se anunció el proyecto ya se sabía que tendría un papel importante que desempeñar en la película de El hobbit (Galadriel, digo, porque de Celeborn creo que no se sabe nada). Lo que parece llevar años descartado es que se incluyan las aventuras del joven Aragorn en Rohan y Gondor como forma de enlazar con la primera trilogía: al final se van a centrar en El hobbit y en los hechos coetáneos a él.

Lo que nos lleva a un detalle interesante: Sauron, o el Nigromante, como se le llama en El hobbit (antes de que revele su verdadera identidad). ¿Corregirán la aberración de haberle convertido en un puto ojo literal, en un faro que ilumina Mordor, y le presentarán como un ser encarnado al fin? No sería raro, teniendo en cuenta que la intención era que Aragorn luchase con él cuerpo a cuerpo en El retorno del rey (sep), pero no creo que se vea nada demasiado explícito. Habrá que esperar a que alguien haga una película sobre las locuras de juventud de Sauron, que sería bastante interesante.

Aunque, al final, ¿qué importa todo esto? ¡En El hobbit sale Smaug!

YEAH

Glæd Geol y tal

2011-12-23T13:42:00.004+01:00

Os voy a hacer un regalo por Yule, un regalo que nadie ha pedido y que además no se puede descambiar en ningún sitio: Anglo-Saxon Aloud.

Bonus: monos de farra en un manuscrito iluminado, cortesía de Got Medieval

Se trata de un proyecto (actualmente en barbecho o abandonado, no sabría decir) del profesor Michael D.C. Drout, de Wheaton College, Norton (Massachusetts), especialista en inglés antiguo y medio, académico tolkieniano y webmáster cutrero, que consiste en colgar grabaciones de un porrón de poemas anglosajones en versión original. Es cierto que la pronunciación no me acaba de convencer (pronuncia la f y la þ~ð intervocálicas como fricativas sordas en vez de sonoras, y la g intervocálica no palatal como oclusiva en vez de como fricativa), pero el efecto general sigue siendo muy bueno y sirve para descubrir lo bonito que era este idioma. Porque el inglés antiguo se mea en vuestros idiomas favoritos.

Los que más me gustan de siempre son The Wanderer, The Battle of Maldon y Wulf and Eadwacer, que es el que voy a insertar aquí porque es cortito y es de donde viene el nombre de este blog:

Ignorad las estúpidas runas del principio

No os fijéis demasiado tampoco en la traducción, que es extremadamente literal porque estamos hablando del poema más ambiguo de todo el periodo anglosajón. Algún día lo mismo le dedico una entrada; total, of gelosodum to þære ea, que se dice vulgarmente.

PD: ya puestos, aquí podéis escuchar gótico que suena poco menos que nativo.

Crimea

2011-11-29T16:57:00.001+01:00

La Guerra de Crimea (1853-1856) mola por muchos motivos. Igual que la Gran Guerra, tiene ese aire de guerra estúpida en la que los errores militares se sucedían, para desgracia de los soldados que eran sacrificados sin ton ni son, en buena parte por cosas como que, en el ejército británico, los cargos de oficial se vendieran (literalmente) al primer noble que pasara por allí dispuesto a soltar dinero, sin tener en cuenta su capacidad de dirigir tropas o su experiencia. Además, hechos como la Delgada Línea Roja y, sobre todo, la carga de la Brigada ligera, ambos ocurridos durante la batalla de Balaclava, trascendieron la historia militar y llegaron a la cultura popular.

La línea: delgada, pero formada por putos Highlanders. Así cualquiera.

Otro de sus atractivos, para un friki de la historia, es su carácter de guerra de transición. De alguna forma, es a la vez la última guerra de tipo más o menos napoleónico y la primera moderna (del tipo que predominaría hasta 1914). Fue el último gran conflicto antes de que los rifles de retrocarga y las balas Minié se generalizaran entre la infantería en la época de la Guerra Civil estadounidense y la Guerra Franco-Prusiana, avances que convirtieron las formaciones tradicionales en poco menos que un suicidio (se seguirían usando, por supuesto, pero de forma algo distinta; las trincheras iban cobrando cada vez más protagonismo, aunque sin acabar aún con la guerra de movimientos) y redujeron enormemente el papel de la caballería, pero ya en Crimea algunos de estos adelantos hicieron su aparición, presagiando lo que estaba por venir. Lo que, por cierto, se plasmaba en unos uniformes que, de forma casi imperceptible, se fueron volviendo menos molones.

No así los bigotes, cuya edad de oro duraría hasta bien entrado el s. XX

Pero, sobre todo, está el hecho de que fuera la primera vez que la prensa envió auténticos reporteros de guerra al frente de un conflicto importante. Las crónicas telegrafiadas desde Crimea por el periodista William Howard Russel conmovieron a la opinión pública británica hasta tal punto que el gobierno se vio obligado a dimitir ante la indignación por los problemas logísticos que sufría el ejército y que provocaban indirectamente muchas bajas (de los 21.000 soldados británicos caídos en Crimea, 16.000 murieron por enfermedad; sus aliados franceses, sardo-piamonteses y turcos tenían los mismos problemas). Y, lo que resulta más interesante: por primera vez, había fotógrafos.

La fotografía, por supuesto, estaba en pañales. Era imposible capturar la acción, porque el modelo debía permanecer más o menos quieto durante un tiempo, así que sólo tenemos retratos, vistas de campos de batalla, imágenes de fortificaciones y campamentos y cosas así. Pero es fascinante poder asomarse a un tipo de guerra que, como ya he dicho, seguía siendo casi napoleónica. La calidad de las imágenes es la que cabría esperar de unas fotos tomadas hace 157 años, pero se aprecian perfectamente los uniformes, cómo vivían los soldados y cuánto estilo se gastaban.

Campamento aliado cerca de Sebastopol

Capitanes, coroneles y otros tíos con gorros de mandar mucho en la División Ligera

Capitán Cuninghame. Highlander, claro.

Infantería británica vestida de soldaditos de plomo

Más infantería británica, pero con ropa de invierno (menos glamourosa)

Bosquet, general francés, da órdenes o señala algo gracioso

Ismail Pachá y soldados otomanos (nadie les hace caso, pero son la razón por la que pasa todo esto)

El fotógrafo, Roger Fenton, se mola a sí mismo

Más fotos de Fenton aquí. Para comprender mejor los horrores de la guerra de Crimea, ver este video.

8 bits

2011-11-20T13:12:00.001+01:00

Ayer era jornada de reflexión y la aproveché para pensar sobre cuántas gilipolleces encantadoras se pueden encontrar en YouTube. En concreto, reflexioné sobre las versiones musicales 8 bits (a lo Mario o Zelda), que al parecer son una cosa que existe y que tiene su público. Normal, porque es una frikada curiosa y lo friki ya sabemos que vende.

Fig. 1

Yo me he puesto a buscar canciones de mi adolescencia principalmente, así que casi todo lo que he escuchado es más o menos punki, pero hay bastante variedad. Es fácil encontrar versiones de casi cualquier canción famosa, sea del estilo que sea, pero para temas y grupos menos conocidos la cosa cambia. De hecho, parece que lo que más abunda es lo relacionado con el rock, el metal, el punk y demás (géneros que parecen atraer a no pocos frikis).

Lo que pasa es que la mayoría de estas versiones se venden como 8 bits (como la Game Boy o la NES) cuando en realidad son 16 bits (como la Super Nintendo), pero, como en todas partes, aquí también hay puristas:

Y también gente a la que se le pira muchísimo:

Y ya lo de votar, no sé, haced lo que queráis. Pero no en blanco, ni al PSOE, ni al PP, si puede ser.

What's in a name

2011-11-06T17:10:00.001+01:00

Siempre me ha interesado la etimología de los nombres. En internet se pueden encontrar muchas páginas que explican el significado de todo tipo de nombres, pero con frecuencia son bastante inexactas o contienen la misma información errónea que otros sitios del mismo palo (el copia y pega, ya se sabe), y rara vez dan ningún contexto histórico o mencionan nombres relacionados. El 90% de esas páginas son simplemente listas de nombres para que padres indecisos escojan uno que sea original y new wave o algo para sus churumbeles. Si alguien que pertenezca a ese grupo llega aquí casualmente vía Google, le recomiendo que busque nombres quenya. De nada.

De entre todos los nombres, los que más molan son claramente los germánicos, pero suelen tener un problema: relativamente pocos nombres con ese origen suenan normales hoy en día y muchos de los mejores, como Pertarito o Ataúlfo, son un vale canjeable por infinitas palizas en cualquier colegio. Es cierto que estos nombres pierden un poco en sus formas latinizadas, pero ¿a quién no le gustaría fardar de llamarse «Noble Lobo» (Ataúlfo/Adolfo), «Rey del Pueblo» (Teodorico) o «Famoso con la Lanza» (Rogelio)?

Amigo de los Elfos, rey de los lombardos y badass en general

Por supuesto, esto no es del todo así. Estos nombres, aunque tenían un significado claro en la lengua cotidiana, no solían analizarse, así que traducirlos como lo he hecho no es muy correcto. Se componían generalmente de dos elementos convencionales que se combinaban libremente (a menudo repitiendo elementos del nombre del padre: Audwin > Albwin > Albswind) para crear uno de los muchos nombres posibles, pero poco más, de forma que nombres como el nórdico Gunnfriðr, compuesto de gunn, «guerra», y friðr, «paz», existían y a nadie le parecía raro ni pensaba que los padres pretendieran sugerir algo sobre la dualidad del hombre.

Pero, una vez aclarado eso, no hay razón para no traducirlos sin más (siguiendo la conocida como Rule of Cool). Y eso es lo que he hecho: he cogido todos los nombres germánicos de mi lista de amigos en Facebook y los he destripado un poco. La primera conclusión que saco es que conozco a poca gente con nombres germánicos; por favor, solucionad esto de cara a la próxima generación. Otra cosa que hay que decir es que la mayoría de estos nombres entraron en castellano a través de formas latinizadas o francesas de las variantes alemanas, que difieren bastante de las nórdicas e inglesas, pero alguno hay de probable origen gótico. La mayoría de las formas hipotéticas (con asterisco) que doy pretenden ser protogermánicas, lo cual no significa que el nombre fuera común a todos los hablantes de germánico ni mucho menos.

ALICIA - En muchos sitios se dice que es griego, mientras que en otros de los que me fío más se dice que es una variante francesa del nombre alemán Adelaida, o *Aþalahaid- en la forma hipotética más antigua que se me ocurre, de aþal- «noble» y -haid, el mismo sufijo que el inglés -hood. Si es germánico, significa simplemente «Nobleza».

AMELIA - Los diminutivos germánicos solían consistir en usar el primer elemento del nombre con una terminación específica, y Amelia viene a ser el diminutivo de nombres completos como Amalafrida o Amalaberga. Por desgracia, amal- parece significar algo así como «aplicado, diligente», pero de aquí deriva el nombre de la dinastía amala, la más importante entre los ostrogodos, y mola bastante más llamarse «la Parienta de Teodorico el Grande» que «la Empollona», ¿no?

A tu cuarto ahora mismo hasta que termines tus deberes

CARLOS/CARLOTA - La raíz germánica para expresar «hombre libre (opuesto a esclavo)» varía entre *karl- y *kerl- entre unas lenguas y otras por cosas de la apofonía indoeuropea, pero los nombres son de origen franco así que descienden de la primera a través de una forma latinizada (de la variante *kerl- deriva el inglés churl, que ha perdido todo el glamour y significa algo así como «gañán»). Como ser libre implicaba poder ir armado, llegó a tener ciertas connotaciones de «guerrero», de ahí el concepto de húskarl. Carlota es el diminutivo femenino francés. Habría que restaurar la esclavitud legal para que este nombre desarrolle todo su potencial.

ENRIQUE - La forma española del alemán Heinrich o el francés Henri deriva en última instancia de *haimaz, «casa» y *rīkijaz, tanto «rico» como, sobre todo, «el que manda» (que, además de en nombres francos, era muy habitual en nombres góticos: Alarico, Teodorico, etc). Se podría decir que significa «El Puto Amo del Hogar a Quien el Dinero se la Suda», así que es de largo el nombre mejor puesto y más adecuado de toda la lista, o por lo menos eso pensará él.

FRANCISCO - De este no hay mucho que decir, la verdad. Simplemente significa «franco, de la tribu de los francos». Frankisk o algo por el estilo (o sea, etimológicamente la misma palabra que «francés»). Hay varias teorías sobre el origen del nombre de la tribu, ninguna del todo creíble, pero la que más mola es la que dice que tomaron el nombre de las jabalinas que usaban en la guerra. Aunque lo más probable es que fuera al revés.

Jabalina Jabalina

GONZALO - Ah, de este en cambio se puede escribir una buena parrafada. El primer elemento es gunþi-, «guerra» (en antiguo nórdico, gunn, como en Ole Gunnar Solskjær). El segundo... difícil de decir. En otros idiomas existen nombres como Gonsalve o Consalvo y constan formas medievales como Gundisalvus, así que parece que existía un nombre, probablemente gótico, que era *Gunþisalbus. En algunos sitios se dice que salvus, salbus significaría «lucha», otros se sacan de la manga que la -s- pertenece a gunþi-, quedando alb, «elfo», como segundo elemento (teoría que no hay por dónde cogerla). Puede que salvus sea un préstamo del latín o una palabra gótica del mismo origen y que en conjunto signifique «A Salvo en la Guerra; Rambo». En todo caso, las formas ibéricas sin -v- me hacen pensar que a lo mejor el nombre se mezcló con un gótico *Gunþiharjis, «Ejército de Guerra», del que derivan nombres mucho más comunes por ahí como Gunther o el citado Gunnar, o ya puestos a especular sin ningún pudor, que se viera influenciado por un diminutivo gótico *Gunþila. En fin, un caos.

Grande

ALBERTO - Al parecer es una forma simplificada del nombre alemán Adalberto, con el mismo elemento aþal, «noble», que sale en Alicia, más berht, «brillante» (como en bright), así que la forma más primitiva posible sería *Aþalaberhtaz, que significaría «Brillante por su Nobleza». Pero al menos en Inglaterra también existía el nombre Ælfbeorht, con ælf («elfo») en vez de æðel (el equivalente inglés de aþal). Como digo arriba, la forma alemana del primer elemento era alb (como en alemán moderno Alptraum, «pesadilla, sueño élfico»), así que Alberto podría ser una mezcla con un hipotético *Albiberhtaz, «Brillante como un Elfo». ¿Por qué? Porque mola más así.

ROBERTO - Este nombre de singular belleza que confiere un aura especial a quien lo lleva presenta la raíz *hrōþ-, «fama», y el mismo segundo elemento *berhtaz de antes. Al parecer la forma de la raíz alternaba entre tema en -a (*hrōþa-) y tema en -i (*hrōþi-), así que nunca sé con qué variante quedarme. En inglés antiguo existían las dos, pero el nombre parece ser más bien de origen franco o alemán (de otro dialecto alemán deriva la forma Ruperto, para siempre asociado a las calabazas). En todo caso, significa «Brillante por su Fama» y mola tanto que uso su diminutivo en last.fm y otros sitios internetiles.

RODRIGO - A estas alturas ya queda poco que decir, porque se compone de raíces que ya han salido antes: *hrōþ-, «fama», y *rīkijaz, «persona rica y poderosa, el que manda». Posiblemente su forma castellana sea de origen gótico más que franco, por la sonorización de la -k- en -rigo que apuntaría a su introducción bastante temprana en la lengua romance local, pero existía prácticamente en todas las lenguas germánicas. Hasta hubo un Rurik que es poco menos que el fundador medio mitológico de Rusia. Ese sí que era un «Famoso Caudillo», y no el tío jabalina de antes.

Eh, lo siento. Para compensar por esta entrada, Llamas with Hats 4:

Architecture in Helsinki

2011-10-28T23:28:00.001+02:00

No es que vaya a convertir esto en un blog de conciertos, para nada renuncio a escribir sobre gilipolleces varias cuando surja la ocasión, pero ahora mismo se impone hablar de la actuación de Architecture in Helsinki en la sala Moby Dick de Madrid.

Estos australianos se caracterizan principalmente por ser pura diversión y adorabilidad. En sus inicios eran además unos desfasados oligofrénicos y hacían el pop menos convencional que se haya hecho nunca a este lado del cinturón de Kuiper (twee pop en su máxima expresión), paulatinamente han ido derivando hacia el pop electrónico, en el que los sintetizadores tienen cada vez más importancia, y en su último disco (Moment Bends, 2011) dejan bastante de lado las idas de olla, con lo que el resultado es algo muy distinto a lo que venían haciendo. Personalmente prefiero sus trabajos anteriores, pero este último me gusta mucho también. Sin embargo, tenía la duda de cómo funcionaría en directo, porque no pensaba que las canciones nuevas pudieran ser tan divertidas como las antiguas. Si su In Case We Die (2005) había que escucharlo con atención a las atmósferas y dejarse sorprender por todos los giros inesperados, y su Places Like This (2007) era un disco eminentemente fiestero, el nuevo es, simplemente, un excelente disco de pop.

Era esta foto con cabezas, o una desenfocada

El concierto vino a confirmar un poco todo esto ya desde el principio, al empezar con la primera de Moment Bends, Desert Island, y seguir con una de las más movidas del anterior, Hold Music. Las nuevas suenan muy bien y son muy buenas, pero no se prestan realmente al desfase (sí al baile, como demostró la cantante Kellie durante toda la noche). De hecho, las canciones más desatadas de sus anteriores trabajos sonaron bastante rebajadas en grado de locura: en Lazy (Lazy), por ejemplo, convirtieron los «ay ay ya wu wu» de su apoteósico final en algo casi completamente normal y melódico, y Debbie poco menos que la destrozaron. Hasta el bis, con Heart It Races (que tiene uno de mis videos favoritos de todos los tiempos), no se dejó ver del todo esa faceta de Architecture in Helsinki, aunque ya con Wishbone había hecho ademán de salir.

Sin embargo, a cambio de sacrificar un poco ese perreverdismo ganan en otras facetas. El despliegue de teclados y sintetizadores, la batería electrónica a piñonazo y el bajo funky se combinaban con la voz de Chip y Chop del cantante principal Cameron y la más cálida de la citada Kellie para crear algo que sólo se puede calificar de comedido si lo comparamos con sus inicios, pero que por sí mismo es música de darlo todo. Si no me falla la memoria, tocaron Moment Bends enterito, destacando Contact High, Escapee (ridículamente pegadiza), Denial Style y That Beep, en la que cuatro de los miembros del grupo (incluido el mitiquísimo Jamie, más conocido mundialmente como «el barbas») se marcaron una coreografía curiosa. De los discos anteriores aparte de las ya mencionadas me quedo con Do the Whirlwind y con la versión algo más lenta de Like It or Not, aunque eché de menos alguna otra como What's in Store, The Cemetery o Neverevereverdid; habrían sido demasiadas idas de pinza para el rollo que llevaban, quizá.

Ejercicio visual: localizar a «el barbas»

En todo caso, fue muy divertido. Se ganaron sin ninguna dificultad a todas mis fieles compañeras de concierto, y eso que sólo una los conocía en condiciones, alguna no había escuchado prácticamente nada suyo y, en al menos un caso, la escucha de uno de sus discos había producido náuseas. Además, después del concierto estuvieron muy majos haciéndose fotos y tomándose algo con los fans, con lo que se me desmontó la imagen de divas hispters que tenía de ellos. Y joder, el barbas es un ser superior.

PD: casi se me olvida poner algún video para ilustrar el concepto:

Airbag

2011-10-01T12:56:00.002+02:00

La idea era tener esto parado hasta que formateara el ordenador, que iba a ser cuestión de días, una semana quizás. Como sigo sin tener un CD de Windows que instalar (y no, no quiero Linux), a la mierda la idea. Ayer fui al concierto de Airbag en la Sala Heineken y fue muy grande.

Para los que hayan conseguido esquivar mis insistentes intentos por venderlos y no les conozcan, Airbag son un trío de power pop/punk surfero de Málaga, muy veraniego, muy adolescente y muy friki (salían en Kárate a muerte en Torremolinos). Empezaron con un sonido más rápido y ramoniano, ahora hacen sobre todo pop guitarrero del bueno y me gustan incluso más (sí, soy poppie).

Aparte de presentar su nuevo disco, Manual de montaña rusa, grababan el concierto para sacarlo en DVD, así que la cosa prometía. Encima, se agotaron las entradas, que no pensaba yo que fueran tan populares, y había bastante ambiente. Demasiado ambiente, para mi gusto, ya que me pasé la corta actuación de los teloneros sorpresa Los Nikis muriéndome del asco y agobiado, y eso que mi compañera de conciertos y punki ladygaguesca y yo nos quedamos a una distancia prudencial del escenario. Para cuando empezaron Airbag yo ya volvía a ser persona, más o menos, pero todavía me costó un par de canciones meterme en el concierto. Cuando lo conseguí, me lo pasé en grande.

Empezaron con Tráiler, pepinazo popero y primer single del nuevo disco, que marcó un poco la tónica del concierto, con las canciones de Manual de montaña rusa llevando el peso (tocaron por lo menos 8 de las 12), con lo más power pop de los anteriores Alto disco y ¿Quién mató a Airbag? y con temas más ramonianos sobre todo de sus dos primeros discos (el primero, Mondo cretino, lo tengo muy poco escuchado). De lo mejor del concierto, la base rítmica en el estribillo de Coleccionista de discos, con una batería que llenaba toda la sala; corear Tus rechazos golpean dos veces y su buenísima letra; y, con las nuevas, comprobar cómo el público se las sabía y las disfrutaba igual que las antiguas (El último de los veranos y Veintidós, las mejores para mi gusto). Airbag meten muchos coros sesenteros, mucho pa-pa-pa y uuuuh, que en directo viene muy bien para que el público participe y se divierta (en Big acuarium fue la gente la que cantó el solo ese de organillo que tiene), a lo que también ayudan las pelotas de playa y los flotadores que pululaban por la sala. Pero creo que mi momento favorito fue En los brazos de la agente internacional, que pongo aquí sacada de otra visita a Madrid:

Para el bis de rigor dejaron La chica de Mel, Cómics y pósters, Territorio Dagger y Ahí viene la decepción, que sigue teniendo la mejor línea jamás escrita en la historia de la música de este país:

No sabías nada de los Clash ni del 77, la camiseta era de temporada en H&M

Tanto el grupo como el público quedaron más que satisfechos, nos lo pasamos muy bien y además sobreviví, que no es poco. No sabéis lo que os perdéis por no obedecerme ciegamente cuando os propongo un plan.

PD: en su Bandcamp tienen subida toda su discografía para escuchar de gratis. Conviene ir allí para no oír cosas de los Airbag argentinos por error.

Astérix y la entrada de relleno

2011-08-06T13:11:00.002+02:00

Este es Astérix, que posee una fuerza sobrehumana gracias a una poción mágica:

Y así es como la serie debería haber acabado después de dos o tres páginas:

(Tal y como queda claro en Los laureles del César)

Publicar esta mierda abyecta me permitirá centrarme en limpiar mi moribundo ordenador, formatear y, tal vez, cambiar alguna pieza más aparte de las que ya han caído. Sin presión.

Qué duro es ser ateo

2011-07-28T12:18:00.001+02:00

Educarse en un colegio religioso no garantiza que vayas a ser creyente toda la vida. Es verdad que ser ateo tiene sus ventajas, como ver la cara de todo el mundo al decirles con tres días de antelación que pasas de hacer la Confirmación, no tener que aguantar que una monja te eche la bronca por ser un punki y teñirte el pelo de azul, o poder blasfemar con total libertad, pero no todo son arcoiris, unicornios y leprechauns montados en colibrís.

Ni un unicornio a la vista

Por suerte, hace mucho que superé la fase rebeldoide-adolescente atea militante radical, la de «cómo molo, que no creo en Dios» y «vaya gilipollez, tenéis creencias ridículas... Me voy, que he de sacrificar un buey y un carnero, y hacer una ofrenda de cereal y aceite en honor a Richard Dawkins, tal y como ordena el Levítico».

Y otra ronda para Emma Watson

No, hace siglos que no rechazo todo lo que huela a cristianismo. No me interesa nada su versión institucional moderna, la verdad, pero sus aspectos históricos y teológicos me parecen fascinantes: desde cuestiones filosóficas como el «problema del mal» o el «libre albedrío» hasta la evolución del concepto de «Satanás» y su identificación con «Lucifer», pasando por los Papas medievales que se ponían chulos ante los emperadores germanos. La gente no se da cuenta de lo que mola todo esto porque es demasiado comercial; visto desde fuera y de forma más o menos objetiva, es bastante crema.

Pero hay un problema: ese cambio de actitud me permite acercarme a cosas netamente religiosas sin que se me levante la ceja, pero eso no quiere decir que me conmuevan. Y, cuando hablamos de literatura o de arte en general, eso es grave, sobre todo porque muchas de mis obras favoritas resultan ser profundamente cristianas: Crimen y castigo, El Señor de los Anillos, buena parte de la poesía anglosajona... Por lo menos soy capaz de entender los símbolos y las motivaciones, que ya es bastante, pero tengo dificultades para que me provoquen el efecto pretendido por el autor. Y me jode. Porque las cosas van mucho más allá de vestir a Frodo como la Virgen Macarena.

¡Guapa!

Crimen y castigo es, seguramente, mi libro favorito. Está lleno de diálogos tensos y escenas patéticas, de esas que tanto le gustaban al bueno de Dostoyevski (mención especial para el funeral de Marmeladov y la muerte de Katerina Ivanovna), pero también tiene mucho de las creencias de su autor. En particular, una escena que se supone que es de vital importancia en la trama: Sonia leyéndole la Biblia a Raskolnikov entre lágrimas. Pues nada, como quien oye llover. Sí, vale, me conmueve cómo llora Sonia y entiendo lo importante que es para ella que Raskolnikov expíe sus culpas, pero no me acaba de llegar; no me puede llegar. Y eso es muy triste.

Las sutilezas del hacha me causan menos dificultades

Pero voy mejorando, gracias a la poesía anglosajona que mencionaba antes, ya que en ella aparece una forma de cristianismo más simple, íntimamente relacionada con valores que hoy son seculares pero que entonces entroncaban también con lo pagano: el heroísmo, los vínculos de lealtad con un señor y la imaginería bélica. Es curioso que estos poemas, con más de mil años de antigüedad, me sirvan de puente cultural mejor que novelas escritas poco menos que ayer, pero es así. Y es que leo The Dream of the Rood, un poema en el que la propia cruz en la que murió Jesús recuerda el proceso y los sufrimientos propios de él con todo lujo de detalles (a lo Mel Gibson), y casi hasta me emociono por momentos:

Geseah ic þa frean mancynnes
efstan elne mycle þæt he me wolde on gestigan
þær ic þa ne dorste ofer dryhtnes word
bugan oððe berstan þa ic bifian geseah
eorðan sceatas · ealle ic mihte
feondas gefyllan hwæðre ic fæste stod

«Entonces vi al Señor de la humanidad apresurarse con gran coraje para subírse a mí. Allí no me atreví a doblarme o a romperme oponiéndome a la palabra del Señor, cuando vi temblar la superficie de la Tierra. A todos los enemigos pude haber derribado, pero me mantuve firme»

Me conmueve más por el toque épico, lo sé, pero no pierdo la esperanza de que, algún día, consiga ir más allá y entender plenamente toda la obra de Dostoyevski. Por lo menos lo intento, ¿no?

Ahora es cuando la cago repitiendo aquello de que John K. Samson es Dios

El anuncio de Chevrolet

2011-07-14T02:01:00.001+02:00

Estoy indignado. En mi juventud empecé la carrera de publicidad y relaciones públicas, pero la dejé después de unos años porque no me gustaba nada y no iba a acabarla en la vida. Desde entonces no me llevo bien con la publicidad. Por eso me parece increíble que mis amigos me engañaran diciéndome que íbamos a ver una película al cine, cuando en realidad tenían la intención de entrar a un pase dentro de un festival de publicidad o algo así, concretamente a ver un anuncio de Chevrolet.

Hay que reconocer que el anuncio está muy currado; de hecho, posiblemente sea el más caro de la historia, con algún actor más o menos famoso, como el tío ese de nombre ridículo que salía en The Shooting (Dear Sister), y unos efectos especiales comparables a los de joyas de la técnica como el anuncio del Renault Mégane GT, incluso dignos de una superproducción de cine. Pero tiene muchos puntos débiles.

Para empezar, ¿dos horas y media de anuncio? Vale, necesitan mucho metraje para meter todos los modelos de Chevrolet que pretender vender con este spot, como el Stingray o el Camaro, pero me parece una exageración. ¿No se dan cuenta de que en la tele sólo van a poder emitir una versión muy recortada? Bueno, a lo mejor lo pueden echar entero en el descanso de la Super Bowl, pero en España desde luego que no.

Chevrolet Stingray (izda.), Chevrolet Camaro (dcha.)

Por si eso fuera poco, el anuncio es aburrido, lo que parece increíble teniendo en cuenta que está lleno de explosiones. Tiene argumento, pero es bastante estúpido (aunque tampoco se le puede pedir más a un simple spot) y a fin de cuentas no es más que una excusa de Chevrolet para enseñarnos sus modelos: no sé qué de unos extraterrestres que intentan conquistar la Tierra como parte de su guerra contra los coches de la marca americana, que luchan hasta el fin por salvar a la humanidad a pesar de que nosotros les damos la espalda (conduciendo vulgares Seats, Volkswagens y Opels, se entiende). Hay mucha acción, pero sin ningún manejo de los tiempos narrativos, con lo que se hace bastante monótono. Sin duda, el estilo del director se beneficiaría de metrajes más cortos, como videoclips, anuncios más convencionales y primeras comuniones; no es la primera vez que su trabajo atrae críticas.

Pero lo peor, probablemente, sea el aspecto ético de este anuncio. Promueven un estilo de conducción absolutamente temerario (muchísimos vehículos quedan completamente destrozados); es más, animan a los conductores a montar armas automáticas y lanzamisiles en sus coches, lo cual puede resultar peligroso sobre todo en vías urbanas. Incitan a organizar peleas de automóviles, a pesar de que, al contrario de lo que sugiere el anuncio, la mayoría de sus modelos NO son capaces de convertirse en robots humanoides de combate (no como los de Citroën).

Esto es mentira

Por si eso fuera poco, aparecen en el anuncio coches de otras marcas, pero a menudo como publicidad negativa; por ejemplo, nos muestran el lujoso Mercedes-Benz SLS AMG, pero insisten en lo carísimo que es y en que, llegado el momento, se convertirá en un extraterrestre robótico malvado que nos tomará como rehenes y amenazará con matarnos como parte de su plan para conquistar el mundo. Tengo entendido que referirse a la competencia de esa forma tergiversadora es ilegal; por eso tenemos anuncios que hablan de detergentes genéricos que no lavan una puta mierda.

El Mercedes en cuestión, con la tía buena de rigor

En resumen, se trata de un anuncio excesivamente largo y aburrido, está dirigido a críos que acaban de sacarse el carné, y está al borde de la ilegalidad por ser publicidad engañosa y desleal. Si estáis pensando en ir a verlo, os recomiendo que en su lugar veáis una película.

El arte del retrato

2011-06-23T21:43:00.003+02:00

La fotografía probablemente ha reducido la importancia histórica del retrato al óleo, pero no su valor artístico. Veamos algunos ejemplos:

El matrimonio Arnolfini
por J. Van Eyck (1434)

Una de las obras pictóricas más originales y revolucionarias de su tiempo por su uso de la perspectiva y la luz, ejemplificado en el famoso espejo en el que se reflejan los testigos de la escena.

La joven de la perla

por J. Vermeer (h. 1665)

A veces llamada «La Mona Lisa del norte», se trata de una de las obras maestras del Barroco neerlandés. Llama la atención la oposición entre los colores vivos y el fondo negro, así como la naturalidad de la pose.

Napoleón cruzando los Alpes

por J.L. David (1800)

Es uno de los retratos ecuestres más famosos, además de una herramienta de propaganda política de primer orden. El futuro emperador se negó a posar porque su intención era que David capturase su personalidad, su porte y su poder más que su apariencia física.

Raditz

por R. Ochoa (h. 1993)

Posiblemente el punto culminante de la historia del arte. Obsérvese el desgarro y la violencia de los trazos del fondo rojo oscuro y sanguíneo, hábil representación de la psique del protagonista, la armonía en las formas y proporciones y el magistral uso no ya de las pinceladas, sino de la ausencia de ellas, por no mencionar la audacia en la elección del tema. Esta obra era en realidad la mitad de un díptico, siendo la otra mitad un retrato de Nappa (realizado por M. Pachón), que desafortunadamente se ha perdido.

Muchos de las obras de este artista aún se conservan, aunque se hallan ocultas y en la actualidad es imposible encontrar reproducciones en internet. Quienes las han visto destacan Primer plano de Splinter antes de mutar y Puto Tigre Deforme cogió su fusil.

Those anarcho-punks were mysterious

2011-06-10T16:14:00.002+02:00

Qué decir de Against Me!, el grupo que estaba llamado a salvar el punk... Los descubrí a mediados de 2003, antes de que sacaran su segundo disco, cuando casi todo su material era acústico, grabado con muy pocos medios, todo muy DIY: en Crime (2001) sólo estaban el cantante Tom Gabel tocando su guitarra acústica y Kevin Mahon con su batería casera, en The Acoustic EP (2001) no había batería pero sí bajo acústico a cargo de Dustin Fridkin, y en su primer disco Reinventing Axl Rose (2002), aunque introducían guitarras eléctricas, seguían sonando a grupo amateur. Esa era la clave: despedían una honestidad, una pasión y una inocencia brutales, tanto en su sonido como en sus letras. No se parecían a nada que hubiera por ahí (fueron de los tres o cuatro grupos que cimentaron el folk punk) y, tanto por su estilo como por su actitud, eran absoluta e irremediablemente especiales. Desde el primer momento tuve que compartirlo con mis amigos, y al contrario de lo que suele pasar no tuvieron mala acogida del todo. Claramente, iban a ser mi grupo favorito. Con los años han ido derivando hacia terrenos más convencionales y se han convertido en un grupo de rock más, muy bueno, pero ya no «especial» en el sentido más literal del término. Naturalmente, los antiguos fans los han acusado de venderse y de traicionar sus ideales anarquistas, pero eso para mí es lo de menos.

Llevo toda la semana escuchando la música que hicieron entre 1998 y 2002, antes de que firmaran por Fat Wreck (la discográfica de NOFX), recordando esa época en la que estaba absolutamente embobado con ellos, y tocando y cantando (mal) sus canciones. Tengo la necesidad de compartir esto pero ya con cuanta más gente, mejor, porque es imprescindible que el mundo sepa qué eran Against Me!

Voy a pasar un poco de Vivida Vis! (1998) y de su 12" EP (2000) porque estos EPs los escuché algo más tarde, así que empiezo con algo de Crime:

Can anybody tell me why God won't speak to me? Why Jesus never called on me to part the fucking seas? Why death is easier than living? You can be almost anything when you're on your fucking knees. Not today, not my son, not my family, not while walking is still honest and you haven't given up on me.
Walking Is Still Honest

Una del acústico:

We are the company we keep. We could live off of dumpsters if we have to, sell our blood by the pint to make rent. This kind of dignity doesn’t come easy but you’ll never find it for sale. And thats why we couldn't stay, we never let that feeling ever go away, kept the memory inside of us through every hour, through every day, until we die, 'cause with the company of those friends we drove on through the night behind the wheel of Armageddon.
We Did It All for Don

Una del Reinventing Axl Rose:

Evelyn sits by the elevator doors. It's been 37 years since James died on St. Patrick's day in 1964. She could not hold it against him. There were times there was nothing she could do but lie in bed all day besides a picture of them together - picture of better days. And just like James, I'll be drinking Irish tonight with the memory of this last work week will be gone forever. Evelyn I'm not coming home tonight. If we're never together... If I'm never back again... Well I swear to God that I'll love you forever. Evelyn, I'm not coming home tonight.
Pints of Guinness Make You Strong

De su EP The Disco Before the Breakdown (2002):

I know they're going to laugh at us when they see us out together holding hands like this. They wouldn't understand it if we told them all the reasons, not that I think this deserves any kind of explanation. We can make it up so we've got a smile painted on all the time, no matter what it's like on the inside. We'll keep this, keep us like a secret, because if my family and friends ever found out about the things we could never be, haunts we'll always keep, so fucking bittersweet
The Disco Before the Breakdown

Y una de su segundo disco, The Eternal Cowboy (2003), para de paso ilustrar cómo era un concierto suyo más o menos por esta época:

In the closest alley, in the first doorway, he pushed up against her and closed his eyes. He said, "This is probably the worst decision that I've ever made." She laughed and smiled. She said, "I'm sure you do this all the time... right?" And as the morning came and the city woke and in the building people all went to work, as their rides out of town came they parted ways she said, "Do you know when you're coming back again?" Dig it deeper, deeper, and farther still, bury it up and over and into the ground. All these lies will grow in ways that we never thought possible.
You Look Like I Need a Drink

Difundid.

Habrá que hablar de política o qué

2011-05-23T01:37:00.001+02:00

Con la ilusión que ha generado el movimiento Democracia Real Ya, es fácil desanimarse por los resultados de las elecciones autonómicas y municipales. La abstención ha sido poco más o menos la misma que en 2007, en Madrid incluso ha sido más alta, y mientras que el PSOE se ha hundido, el PP ha arrasado. Pero no hay que perder la perspectiva. La derecha siempre ha sido más fiel a sus partidos, mientras que con la izquierda, al estar más fragmentada, es más fácil que los votantes se decanten por otras alternativas. A corto plazo, analizándolo fríamente, estaba claro que el movimiento a quien más perjudicaba es al PSOE y, como no se va a acabar con el bipartidismo de la noche a la mañana, por lógica el beneficiado iba a ser el PP. Pero eso no significa que las protestas hayan sido un error o que hayan fracasado necesariamente: IU y UPyD han conseguido buenos resultados, lo que, al margen de las simpatías que cada uno pueda tener por esos partidos en concreto, es una buena noticia para los que no queremos un sistema bipartidista. Están a años luz del PPSOE, pero están creciendo.

Lo importante es tener claro que los efectos positivos de este movimiento llegarían, en todo caso, a largo plazo. Por eso, el movimiento debe continuar. El ritmo de la última semana es insostenible porque la gente se cansa (y las asambleas se corrompen), pero hay que seguir de otra forma. En mi opinión, las acampadas deberían quedarse en su sitio esta semana (si no los desalojan), para que no se acabe todo con la bajona que nos ha entrado, y luego disolverse para dar paso a concentraciones semanales (o de la máxima periodicidad que se vea sostenible) para seguir luchando por los puntos básicos: reforma de la ley electoral, lucha contra la corrupción, democracia participativa con más referéndums, etc. Pero incluso si esto fuera el fin de Democracia Real Ya, aun así habría valido la pena: hemos conseguido que se hable de verdadera política en la calle y durante la campaña, nos hemos movilizado cuando parecía que nadie iba a mover un dedo, y lo más importante, hemos creado un precedente. No está de más recordar que cosas como la «tradición revolucionaria» de Francia no se deben al clima o a la gastronomía girondina, sino a las movidas que han montado los franceses a lo largo de su historia. El poso queda ahí, pase lo que pase a partir de ahora.

De todas formas, toca reflexionar. El desgaste del PSOE había sido brutal de todas formas, así que decir que Democracia Real Ya ha contribuido de forma significativa a la debacle parece, cuanto menos, arriesgado. Probablemente sí haya conseguido que lo que en otras elecciones se habría convertido en voto al PP como castigo al PSOE haya derivado hacia otras opciones, pero poco más. Tenemos que aceptar que, aunque el movimiento haya atraído a gente de todo pelaje, no ha sido todo lo masivo que deseábamos. No éramos sólo jóvenes y no éramos sólo de izquierdas, pero sí que éramos la mayoría. No hemos sabido ganarnos a la mayor parte de la derecha, algo que es esencial si pretendemos conseguir algo, y en mi opinión ha sido porque no hemos sabido vendernos adecuadamente como movimiento no alineado políticamente, sino que hemos dejado (y, en el caso de las asambleas, facilitado) que se cree la percepción de que esto es algo de izquierdas. No es cuestión de comprometer nuestros ideales, porque las reformas básicas que llevaron a la mayor parte de la gente a la calle son perfectamente asumibles desde cualquier ideología. Teníamos muy poco tiempo antes de estas elecciones, pero ahora podemos trabajar con más calma y de forma más reflexiva hasta las próximas. Si alguien creyó en el cambio hasta esta mañana, no hay motivo para no creer en él esta noche, porque de momento se está cumpliendo el guión. Eso sí, cuando sigan las manifestaciones, que nadie deslegitime los resultados electorales. Hay que convencer a los peperos, no atacarlos porque todavía no vean las cosas como nosotros. Paciencia y a corregir los errores.

Que en un par de días se nos pasa la bajona a todos y lo veremos de otra forma, si no nos dejamos ir.

Internet no es sólo porno furry

2011-05-01T13:50:00.003+02:00

A veces, no me queda otra que comprarme algo por internet, imagino que como forma de escapismo, para distraerme en la medida de lo posible de mi triste y anodina existencia, o, como se le suele llamar: por capricho. Pero, en ocasiones, la compra responde a una verdadera necesidad y de ella depende absolutamente TODO. Cualquiera de los dos motivos me parece bueno; no me atrevo a decir a cuál de los dos responde esto:

Enda Scahill's Irish Banjo Tutor

He acabado aceptando que no hay profesores de banjo tenor en Madrid, lo cual es un inconveniente bastante serio cuando el único instrumento que has tocado con anterioridad es la flauta dulce. Hasta donde yo sé, no hay bares en los que den conciertos regulares de folk y en los que se pueda observar la técnica y el estilo de otros banjistas; esto no es Dublín. Por lo tanto, no me ha quedado más remedio que aprender a base de oído, videos youtuberos y páginas de internet, descubriendo cada cierto tiempo que estaba haciendo algo mal y cogiendo «vicios» de los que luego es difícil librarse. Resultado: menos progreso del que cabría esperar después de año y medio tocando.

Me puse a buscar métodos de banjo por ahí, y el que más me llamó la atención es el de Enda Scahill, uno de los músicos folk irlandeses jóvenes más destacados, miembro de varios supergrupos y con gran experiencia en la enseñanza.

Por no hablar de su porte y estilo

Su Irish Banjo Tutor es un libro de 76 páginas (más dos CDs) y en un 90% se centra en la importancia de usar bien la mano derecha (izquierda en mi caso): coger bien la púa (la cogía mal; ya es la tercera vez que corrijo esto, porque hay muchas formas de cogerla bien, pero aún más de cogerla mal), apoyar correctamente la mano por detrás del puente (lo hacía mal) y sin tocar apenas el parche (lo tocaba), no mover el pulgar (lo movía), no arquear la muñeca (la arqueaba)... Y lo que parece ser más importante: dirigir y anticipar el movimiento de la púa, nada de darle a la cuerda hacia arriba o hacia abajo según se te antoje, sino seguir siempre un patrón y no perderse ni con los malditos triplets. Resumiendo, que estoy empezando casi de cero otra vez y aprendiendo la técnica más básica. Espero que salga bien, porque encima según el método tengo que pasarme un periodo de «desintoxicación» en el que no puedo tocar nada de lo que tocaba antes para no volver a caer en esos vicios, y va a ser duro, pero valdrá la pena si acabo así:

Lotto

Cuando sólo andaba en bici tres semanas al año en el pueblo, me apañaba con unos pantalones cortos y cualquier camiseta (aunque de pequeño llevaba este maillot), pero ahora que tengo bici aquí y sobre todo según se acerca el verano necesitaba equipamiento un poco más adecuado: un maillot, cómodo, fresco, ligero y que transpire bien. Es lo suyo. Y ya puestos, ¿qué mejor que ir a lo retro y comprar por internet una réplica del maillot del equipo Lotto de 1994?

Frankie, we hardly knew ya

Es bonito, perfecto para su cometido y hasta hace juego con mi bici. Aunque la gente que ve normal llevar camisetas de equipos de fútbol lo considerará una frikada del quince.

Safe Baby Handling Tips / Safe Baby Pregnancy Tips

Vale, esto sí que fue un capricho sin más. Había visto imágenes en internet sacadas de estos libros y, por supuesto, me había descojonado, por lo que decidí comprármelos por Amazon. Imaginaba que vendrían con muchas imágenes que no había visto, pero en realidad la mayoría, si no todas, se pueden encontrar fácilmente tras 3 segundos en Google. En fin, comprados están. Aunque caros para lo que son, no dejan de ser buenísimos.

Aquí y aquí se pueden ver más ejemplos, para que nadie cometa el error de comprarse los libros como yo.

Y para el porno furry, DeviantArt.

Chappelle's Show

2011-04-11T11:22:00.001+02:00

Hace poco descubrí por casualidad un video de Dave Chappelle, cómico famoso en EE.UU. por su humor en gran parte basado en el racismo (él es negro) y lo políticamente incorrecto y al que conocí (para olvidarlo inmediatamente después) en los tiempos de Las locas, locas aventuras de Robin Hood.

Película injustamente ninguneada por la Academia

Resulta que Dave Chappelle es un monologuista de éxito (llegó a hacer un monólogo de casi 6 horas y cuarto de duración, por motivos que escapan a mi entendimiento) que entre 2003 y 2006 tuvo su propio programa de TV, Chappelle's Show, en Comedy Central. Es decir, esto es más viejo que la aleación de cobre y estaño, pero cada uno descubre estas cosas cuando puede. Se emitieron dos temporadas y se grabó buena parte de una tercera hasta que Chappelle lo mandó todo a la mierda porque según él las presiones de los ejecutivos de Comedy Central se estaban cargando el programa, bajando su nivel intelectual y convirtiéndolo en una autoparodia a base de chistes facilones (como Los Simpson, vaya). Huyó a Sudáfrica y desde entonces ha seguido su carrera cómica, pero de una forma más relajada, alejado de la gran industria.

La verdad es que no todo lo que he visto por ahí me ha hecho gracia, ya que ese humor «racial» y lleno de referencias a la cultura popular afroamericana hace que a veces sea tan específico que pierde la gracia en cualquier otro contexto (aparte de que a menudo no hay dios que le entienda cuando habla), pero algunos sketches son buenísimos. Primer ejemplo, en el que Dave Chappelle se acoge a la Quinta Enmienda, por la que un acusado no tiene por qué testificar si considera que su testimonio le puede incriminar:

Más representativo del humor de Dave Chappelle es este video sobre un supremacista blanco de raza negra:

I am in no way, shape or form involved in any niggerdom!

Pero lo que me mata definitivamente es esto:

Clembutador

2011-03-15T02:17:00.003+01:00

En los últimos meses, varios amigos me han preguntado por mi opinión sobre el caso Contador por aquello de que el ciclismo es de largo mi deporte favorito. Como el tema es bastante complejo, siempre he resumido mucho la cuestión diciendo que es culpable y que lo tengo claro, porque el rollo que se requiere para explicar la cuestión bien no me lo aguantaría ni dios en persona, sobre todo pudiendo meterse en cualquier otra conversación sobre chistes de Bisbal. Pero aquí las reglas son otras: el que lo lea no está obligado por ninguna norma de cortesía o impulso alcohólico, así que allá va. Intentaré simplificar para que no quede muy denso.

La foto que todo artículo sobre Contador debe incluir

Cuando me enteré del positivo y de la excusa del solomillo contaminado estaba aislado en el pueblo y sin internet, con mis capacidades detectivescas muy mermadas, así que le di el beneficio de la duda hasta investigar si el clembuterol es un producto que usan los ciclistas. Y resultó que sí. En 1997, Abdoujaparov dio positivo por la misma sustancia, en 2002 se la pillaron al difunto Vandenbroucke y Landis dijo que en sus tiempos (prácticamente se retiró en 2006) era normal. Para los no iniciados: se trata de tres ciclistas punteros de tres épocas distintas. También ha habido otros casos más recientes, como el de Alessandro Colò, positivo por clembuterol el año pasado y sancionado con un año de suspensión. Resumiendo: es una sustancia que se usa con fines dopantes.

Es importante decirlo, porque el clembuterol es verdad que puede aparecer por contaminación cárnica. A mediados de los 90 hubo bastantes casos en España, aunque lógicamente sólo se detectaron dosis mucho más altas, las que hacían enfermar a los pobres consumidores. Ahora, el clembuterol está prohibido en la Unión Europea y hay controles. ¿Cómo de estrictos? Depende. Los ganaderos dicen que no se los salta ni dios; otros dicen que son una mierda. El caso es que, en 2008, de 286.748 animales analizados en la UE, sólo hubo un positivo, en Italia. Se ha dicho por ahí que los niveles que provocarían un positivo como el de Contador no se detectan en estos controles de la UE, pero por lo que tengo entendido eso no es cierto: hacen falta niveles respetables y fácilmente detectables en el animal para que pervivan los restos encontrados días después en el organismo del tío este, sabiendo que la sustancia se elimina con bastante rapidez tanto de vacas como de humanos y que el solomillo no presenta concentraciones especialmente altas (al contrario que los ojos o el hígado). Lo único que se podría alegar es que la muestra de ganado analizado no fuera significativa estadísticamente, que ya es mucho alegar, pero, en todo caso, esto no descarta la contaminación.

Ains

Lo malo es que Contador no me parece que tenga mucha credibilidad como para creerme su defensa basada en el «podría pasar». A su imagen pública de chico bueno y su pretensión de ser un «ejemplo de limpieza» se oponen episodios que dicen poco de su sinceridad, como cuando en el pasado Tour dijo que no habría problema para renovar por su equipo y en cuanto acabó la carrera y estuvo seguro de que sus compañeros no le iban a hacer la tres catorce anunció que se iba (y luego ha echado pestes). O cuando a Andy Schleck se le salió la cadena justo delante de él, Contador atacó (hasta ahí, normal) y todavía tuvo los santos cojones de decir que no lo había visto y que lo sentía mucho, que lo suyo es el fair play. Cuesta creer que, en pleno Tour de Francia, uno que se juega la victoria coma solomillo no uno ni dos, sino tres días seguidos (el 20 y el 21, la carne contaminada, según su propia versión; y el 22, carne normal de Pau de la que nunca más se supo). Resulta curioso que Contador diga que no sabía nada de dopaje (pese a aparecer su nombre y sus iniciales en la Operación Puerto), que a él nunca le ofrecieron nada, que nunca vio nada, aunque su amigo del alma Jesús Hernández declarara que en el equipo que compartían les ponían unos parches, se cree que de testosterona (por no mencionar que en los documentos consta que le daban EPO). Su equipo, por supuesto, era el Liberty Seguros de Manolo Saiz, uno de los grandes impulsores del dopaje moderno en el ciclismo este país e imputado en la Operación Puerto. Después ha corrido para Bruyneel (director de Armstrong y de uno de los equipos más dopados de la historia) y, este año, para Riis (que admitió haberse dopado toda su carrera). Por eso, cuando Contador dice no ya que él no se ha dopado nunca, sino que nunca ha visto nada, me entra la risa.

Si a esto añadimos que la UCI (Unión Ciclista Internacional) intentó tapar el positivo, haciéndolo público el 30 de septiembre a pesar de que lo normal es hacerlo en cuanto se comunica al corredor (el 24 de agosto) y sólo porque la noticia se había filtrado a una televisión alemana (la UCI tiene un historial de tapar positivos por interés), que en su comunicado quitaron importancia al asunto diciendo que se le había detectado una cantidad «mínima» y que probablemente se debía a una contaminación cárnica (antes de investigar nada, ¿eh?), que desde el primer momento el presidente de la Federación Española encargada de sancionarle o absolverle defendió su inocencia (antes de investigar nada, ¿eh?), o que hasta el Presidente del Gobierno ha metido presión (escalofriante: «la primera vez que un presidente del Gobierno da su parecer de un caso de cualquier tipo que se está juzgando»), pues tampoco da para tener mucha fe en el sistema o para pensar que, ahora que la Federación ha absuelto a Contador, será que es inocente.

Pat McQuaid, presidente de la UCI y Boca de Sauron

La teoría alternativa a la de la contaminación es la de la transfusión de sangre. El clembuterol se usa básicamente para perder peso conservando músculo, o sea, para bajar grasas. Dado que es fácilmente detectable en los controles, no se toma en competición, sino durante los entrenamientos. Según un artículo publicado en la web de la revista satírica Humo (al parecer, ya no disponible), Contador usó clembuterol en el mes de junio para bajar el último kilo que le sobraba, pero calculó mal el ritmo de desaparición de la sustancia de su organismo, de forma que todavía quedaban restos cuando se sacó una bolsa de sangre para reintroducírsela durante el Tour y por eso dio positivo. Encaja perfectamente con la noticia, no confirmada por ningún organismo oficial debido a que se basa en un test todavía no homologado, de que el chaval dio valores de plásticos en sangre anómalos un día antes de su positivo por clembuterol (lo cual al parecer es consistente con lo esperado ya que los plásticos se detectan en sangre y el clembuterol, en la orina, ya metabolizado), lo que indicaría una transfusión. Las transfusiones son indetectables con los controles antidopaje homologados actualmente.

La defensa de Contador dice haber aportado un informe (documento nº 6 del dossier) elaborado por el Dr. Martín Jiménez y avalado por la Agencia Estatal Antidopaje que dice así:

La tesis sobre contaminación de Clembuterol debida a su presencia accidental en bolsas de sangre para microtransfusión en un atleta que se hubiera tratado con el fármaco meses atrás, no es compatible con los datos científicos existentes sobre farmacocinética del Clembuterol en humanos. Por tanto, concluimos que dicha tesis es muy improbable y no es, por tanto, defendible científicamente.

El principal problema es que ese informe no se ha publicado. Los únicos que lo han visto son la Federación española y la UCI, así que es difícil decir si el informe en conjunto es tan tajante como da a entender Contador. También tiene que haberlo visto, o lo verá, la Agencia Mundial Antidopaje, que tiene que decidir si apela el caso al Tribunal de Arbitraje Deportivo. En todo caso, el doctor dice que es una tesis muy improbable. ¿Más que la idea de que un ciclista de élite coma solomillo tres días seguidos durante el Tour, que no lo coma el otro compañero de equipo que pasa control esos días, que justo el solomillo que llega a la mesa de Contador en Pau porque se lo lleva un amigo de Valladolid que pasaba por Irún esté contaminado con clembuterol, sustancia que no se detecta en el ganado español desde el año de la tana? Porque sería interesante comparar esas probabilidades. Por cierto, esto no significa que no haya ganaderos que usen clembuterol, sólo que no lo usan de forma que se pueda detectar en los controles y, de paso, que no puedan provocar positivos de ciclistas. En otros países, donde el clembuterol sí está permitido, es distinto.

Por todo esto, y hasta que no vea ese informe nº 6, tengo que pensar que Contador es culpable y espero que la Agencia Mundial Antidopaje recurra para que le caiga el paquete que se merece, por falso, cínico e hipócrita, además de dopado. Al que lea esta entrada entera le invito a un chupito.

Ántrax de peluche

2011-02-20T20:17:00.002+01:00

¿Alguna vez has querido regalar o que te regalen una enfermedad potencialmente mortal en forma de peluche? Si es así, por favor, busca ayuda profesional ahora mismo.

Si ya lo has intentado y lo tuyo no tiene arreglo, puedes pasarte por GIANTmicrobes, donde se lucran gracias a gente como tú a la que venden muñecos de peluche inspirados en bacterias, virus, insectos y demás portadores de males apocalípticos, debidamente dotados de ojitos para hacerlos to' monos.

E. coli (Escherichia coli)

SIDA (VIH)

Peste Negra (Yersinia pestis)

¡Diarrea! (dicen que no es un zurullo, que es Campylobacter jejuni)

En fin, para qué seguir. No sólo tienen peluches de enfermedades, también tienen de distintos tipos de células del cuerpo humano, lo cual nos lleva inevitablemente a esto. Por mi parte, intento reprimir el impulso de catalogar todo esto como «muy grande».

El grupo más triste (II)

2011-02-07T22:56:00.001+01:00

Esta vez, de la forma más literal posible y desde un punto de vista completamente distinto al de la entrada anterior, porque este grupo, además de ser triste, melancólico y deprimente, fue el creador de la música más bonita que he escuchado en mi vida. Se llamaban Carissa's Wierd.

Desesperación en la mirada

Se formaron en Seattle, en 1995, mediante la unión de los vocalistas Jenn Ghetto y Matt Brooke, y ya desde el primer momento demostraron que lo suyo era ir a contracorriente, empezando por el nombre del grupo, mal escrito a propósito, y siguiendo por las letras de sus canciones, que hacían bastante difícil pensar en el éxito comercial (aunque habría estado bien ver Sophisticated Fuck Princess Please Leave Me Alone en las listas). Durante los primeros años fueron encontrando otros músicos, de forma que para 1999, cuando editaron su primer disco, Ugly But Honest, ya habían desarrollado su sonido caracerístico, un rock indie lento y cadencioso apoyado por una sección de cuerda, un piano y voces en ocasiones más susurradas que cantadas, todo bastante lo-fi. En 2001 sacaron You Should Be at Home Here y al año siguiente el que debía ser el disco que les sacara del underground definitivamente, Songs About Leaving, producido nada menos que por Chris Walla. Por desgracia, en 2003 se separaron. Habían tenido una carrera corta pero productiva, y de sus cenizas surgieron nuevos proyectos a medida que sus antiguos miembros buscaban nuevos modos de expresión artística: Ben Bridwell fundó Band of Horses junto con Matt, aunque este abandonó el grupo tras su primer disco para formar Grand Archives; la batería Sera Cahoone inició su carrera en solitario y Jenn hizo lo mismo bajo el nombre de S. Pocos grupos pueden presumir de semejante legado.

Y eso que sólo uno de sus discos no está descatalogado

Lo de «el grupo más triste» no lo digo por decir. Carissa's Wierd son uno de mis grupos favoritos, de largo, pero aun así alguna vez me he tirado largas temporadas sin escucharlos, por la sencilla razón de que, a poco que no esté muy allá o ande ligeramente decaído, me deprimen sin remedio. Su música es preciosa, pero conmueve y hace llorar con facilidad. Algunos de sus recursos más efectivos son las atmósferas agobiantes, como en So You Wanna Be a Superhero, que contrastan con canciones más animadas al estilo de A Loose Hair Falls into a Glass of Water With No Ice, o los pasajes instrumentales épicos, como en el final de Farewell to All These Rotten Teeth, donde además demuestran la importancia fundamental de los violines y de la sección rítmica (sobre todo la batería) en su música:

Pero lo que los hace realmente deprimentes son las letras, en las que se refleja una amargura fuera de lo común, por no decir lo inquietantes y perturbadoras que son a veces, como en Brooke Daniels' Tiny Broken Finger, que abre su segundo disco de esta forma, así en frío y sin avisar:

If you were here right now, not dead like you are, I would sit by you, but you're not here, you're not here at all. Tiny broken fingers in the doorway. How was I to know? I didn't think those screams were for real.

Y como esa, muchas otras que te dejan temblando, pensando «¿de qué mierdas hablan? Dios, no quiero saberlo». Pero a veces, quieras o no, te lo imaginas. Escuchas Ignorant Piece of Shit (una obra de arte de principio a fin y una de las mejores introducciones a Carissa's Wierd), con su uso metafórico del suicidio mediante salto por la ventana y su referencia muy literal a una propuesta de matrimonio que se va a la mierda, y te quedas de aquella manera:

Leones vomitando sangre. Sep

Son letras tristes, dolidas, rozando lo trágico, a menudo resentidas, en ocasiones resignadas, y siempre conmovedoras. La prueba definitiva es la que considero mi canción favorita no ya de Carissa's Wierd, sino de todas las que he escuchado en la vida, una canción preciosa sobre una despedida:

Maybe it's time to let go. Probably doesn't even weigh that much now. So I'll drop it, I'll turn around fast, I'll shake your hand and take six steps back. We'll have a sit and light another cigarette, we'll have a drink for nothing to regret. We'll clap our hands when we hear that sound. We won't be sad now, we won't be feeling down.

Los pelos de punta, oiga.

El grupo más triste

2011-01-29T10:29:00.001+01:00

En cierto sentido, porque en otro The Shaggs son justo lo contrario: el grupo más grande. Frank Zappa dijo de ellas que eran «mejores que los Beatles», aunque no está claro cuánto había bebido. Esta es la historia de un grupo que estaba predestinado, bastante literalmente, al éxito y a la inmortalidad.

Todo comenzó con la madre de un tipo llamado Austin Wiggin, por lo que parece pitonisa amateur, que al leerle las manos a su hijo le hizo tres predicciones bastante específicas: que se casaría con una mujer de pelo rubio rojizo, que tendría dos hijos varones a los que su mujer no llegaría a conocer y que sus hijas formarían un grupo musical de éxito. Cuando las dos primeras predicciones se cumplieron, Austin decidió echarle una mano al destino. Sacó a sus hijas Dot, Helen y Betty del instituto, les compró instrumentos de calidad comparable a la de la guitarra de Hannah Montana y las puso a aprender vía exprés, tocando mañana, tarde y noche. En 1968 las puso a dar conciertos semanales para que se fueran fogueando y en 1969 llegó a un acuerdo con un sospechoso empresario discográfico (que más tarde desaparecería con el dinero) por el que se las llevó a un estudio en Massachusetts para que grabaran su primer disco en un solo día.

El de la discográfica

Recapitulemos: tres chicas de entre 18 y 22 años, sin prácticamente ninguna formación, sin apenas experiencia ni práctica, iban a grabar un disco en un día con un timador porque a su padre le habían leído en las manos que lo iban a partir. Si estos no son los ingredientes de la grandeza musical, yo no sé cuáles son.

Otro ingrediente es la estética rompedora

Aquel día de grabación fue agotador, tanto física como mentalmente. The Shaggs no se veían preparadas para semejante empresa, opinión con la que coincidía el técnico de sonido, pero Austin quería grabarlas mientras aún estuvieran calientes (palabras textuales), así que persistieron hasta que al finalizar el proceso tenían un disco de 12 canciones originales, Philosophy of the World. Énfasis en lo de originales.

Ahora viene lo difícil: ¿cómo se puede describir su sonido? Lo primero que hay que decir es que The Shaggs no se parecen en nada a... bueno, a nada. Lo de no saber tocar tiene muchas desventajas, pero si tiene algo bueno es que estas chicas eran completamente libres de las convenciones de la música rock, de las melodías, armonías y acordes que nos son familiares y que conforman la práctica totalidad de la música popular de los últimos siglos. En Philosophy of the World, The Shaggs hacen lo que les da la real gana, hasta el punto de que, a primera vista, las canciones no tienen ninguna estructura. NINGUNA. Cada instrumento va a su bola, las melodías vocales están a lo suyo y nadie sabe tocar ni cantar. En fin, el caos. Se dice que, durante la grabación, de vez en cuando paraban de tocar porque decían que alguna se había equivocado y que había que empezar otra vez; el de sonido se quedaba anonadado, pues no podía ni siquiera imaginarse cómo mierdas sabían que se habían equivocado. ¿De verdad no improvisaban las canciones sobre la marcha?

Todo ese caos iba aderezado por voces infantiles, adorables y ligeramente inquietantes a la par que muy desafinadas, con letras sencillas, inocentes y, la verdad, bastante tontas. Innumerables críticos han alabado el disco, que tras pasar desapercibido en su momento acabó convirtiéndose en un éxito underground. Como ejemplo, una escritora de la revista Rolling Stone llegó a decir: «podría decir que Philosophy of the World es una obra de la genialidad americana primitiva, pero estoy demasiado ocupada partiéndome por el suelo». Y es que, si el arte debe provocar emociones, y si descojonarse es una emoción, entonces The Shaggs son como Miguel Ángel.

Voy a poner su tema estrella, My Pal Foot Foot, pero advierto de que nada volverá a ser lo mismo tras su escucha:

Cuando el de la discográfica se fue con el dinero, dejándoles sólo con 100 de los 1000 discos prometidos, parecía que el proyecto se torcía definitivamente, pero ellas siguieron adelante. Por desgracia, mientras grababan su segundo disco en 1975, su padre falleció de un infarto y decidieron separarse. Sin embargo, el destino les había prometido fama, y la obtendrían a partir de 1980, cuando alguien redescubrió y reeditó su disco, generando suficiente interés para que en 1982 se publicase el recopilatorio Shagg's Own Thing. Desde entonces, su leyenda como grupo de culto no se ha visto interrumpida.

Pero, ¿sabéis qué es lo más grande? Que, pasado el impacto inicial, cuando escuchas el disco con más atención y fijándote en los detalles, descubres... cosas. Estructuras coherentes. Toques personales y característicos. Temas. Motivos. Melodías recurrentes. Canciones. ¿Es posible... que The Shaggs tuvieran talento?

Feliz como una banshee ante la extinción de la patata

2011-01-21T12:56:00.002+01:00

Por fin he recuperado mi banjo, que estaba desde el año pasado en el taller para una serie de ajustes. El más importante es que le he cambiado las cuerdas y lo he afinado como un banjo irlandés (GDAE), algo más grave que la afinación estándar, lo que me permite tocar cualquier cosa de gente como The Dubliners, Flogging Molly o Dropkick Murphys sin tener que hacer apaños raros, adaptaciones con tonos ridículamente agudos y conversiones de tablaturas y videos a afinaciones para las que no se diseñaron, todo eso sin perder la posibilidad de tocar nada de lo que ya tocaba antes. Ahora, además de poco competente, soy libre.

¡Libre!

Se suponía que era un banjo para zurdos, pero como los zurdos somos la prole de Satanás, no tenemos alma y habría que exterminarnos a todos mediante instrumentos de tortura como las sillas con paleta, el que lo hizo sólo se preocupó de ponerle las cuerdas al revés, sin cambiar el reposabrazos de sitio, con lo que cuando tocaba esta pieza miraba hacia abajo y no protegía el parche absolutamente nada. Eso también me lo han puesto bien en el taller.

Qué mono él y qué cascado está el parche (=lo blanco)

El lutier me ha explicado que en realidad mi banjo es una puta mierda, el mástil ha habido que reajustarlo, los trastes son unos cabrones, la caja de resonancia es una furcia y el clavijero era tan cutre que al intentar afinarlo se ha partido así sin más, con lo que ha habido que poner otro nuevo (de segunda mano, en realidad). Normal, es lo que tienen los instrumentos acústicos «baratos» para principiantes. El caso es que con todos estos arreglos ha vuelto irreconocible, suena completamente distinto y me encanta. Todavía tengo que memorizar otra vez los acordes y, si puede ser, aprender a tocar en general, pero de aquí a un par de meses nos vemos en el metro.

2010

2011-01-08T16:52:00.001+01:00

Ha llegado el momento de tratar de imponer mis opiniones subjetivas a todo aquel insensato que lea estas líneas. He aquí mi lista de los mejores discos de 2010, sin contar los que descubriré en las próximas dos semanas y que me harán arrepentirme de esta clasificación casi inmediatamente:

10. Paul Baribeau - Unbearable
9. Sundowner - We Chase the Waves
8. Off With Their Heads - In Desolation
7. Band of Horses - Infinite Arms

6. The Gaslight Anthem - American Slang

El tercer disco de The Gaslight Anthem sigue los pasos del anterior The '59 Sound. De hecho, es bastante parecido. La cosa todavía no se amuerma gracias a una profundización en lo bluesero en algunas canciones y a que aún les dura el impulso creativo, pero queda la sensación de que se juegan mucho con el próximo disco, en el que tendrán que dar un paso adelante. A pesar de esto, tomado por sí mismo American Slang es un señor discazo. Esta vez se han cortado con la reverberación en las voces y el resultado es de agradecer, y además los arreglos de guitarra siguen mejorando disco a disco. Se anunciaban novedades en el aspecto lírico, pero aparte de que no mencionan a ninguna Maria tampoco veo la diferencia. Sin embargo, no quiero que parezca una crítica negativa por lo de «más de lo mismo»: The Gaslight Anthem no saben escribir malas canciones y American Slang es muy, muy bueno. Para muestra, la canción homónima, The Queen of Lower Chelsea, The Spirit of Jazz o la mejor de todas, Bring It On:

5. None More Black - Icons

Me parece que si hubiera esperado unos días más para escribir esto, Icons podría haber acabado algún puesto más arriba, pero Jason Shevchuk tendrá que perdonarme. Este hombre es uno de los personajes con más talento del punk rock, cantante, fundador y alma de Kid Dynamite, None More Black y mis favoritos, los efímeros LaGrecia. Icons es el tercer disco de None More Black y de largo el que mejor me ha entrado: punk guitarrero, sucio y pegadizo, con mucha melodía y medios tiempos, más la inconfundible voz de Jason con su toque cazalloso y agudo. Y, además, riffs de guitarra ligerísimamente metaleros, en la mejor tradición del punk de principios de los 90. Mis favoritas son las más suaves Backpedal y Here Comes Devereux, junto a las más guitarreras y agresivas Iron Mouth Act y Sinatra After Dark, una delicia rockera en cuyo estribillo y outro la guitarra y el bajo lo parten:

4. Fake Problems - Real Ghosts Caught on Tape

Este no cuenta porque ya hice la crítica en su momento. El lector atento observará que por eso empiezo el top 5 con el número 6.

3. Arcade Fire - The Suburbs

A muchos modernos les sonará a sacrilegio, pero es posible que The Suburbs me guste más que Funeral. No estoy seguro de ello, pero ya es un dato. En general, este disco es menos grandilocuente que los anteriores, con un sonido algo más sencillo y menos épico, aunque en un álbum de 16 canciones y más de una hora hay tiempo para todo. Ejemplos de esa sencillez (siempre relativa, que esto sigue siendo Arcade Fire) son Modern Man, Wasted Hours o la canción que abre y da nombre al disco, mientras que otras como Rococo o Empty Room pueden recordar más al anterior Neon Bible. En todo caso, lo mejor está en la segunda mitad de The Suburbs, la parte que se va descubriendo poco a poco en sucesivas escuchas (es un disco muy denso, obviamente) y en la que abundan las joyas más lentas y elaboradas, como Suburban War, Deep Blue o We Used to Wait, complementadas por otros temas más cañeros como Month of May (hay relativamente poco de esa variante de Arcade Fire en este disco; también está Ready to Start) y rematadas por la cosa más pop e inmediatamente adorable que te puedas echar a la cara: Sprawl II (Mountains Beyond Mountains)

2. Punch Brothers - Antifogmatic

Chris Thile publicó su primer disco en solitario, Leading Off, a los 13 años. La mayoría de las canciones las compuso él, alguna cuando tenía 8 nada más. Estamos hablando, sencillamente, de un puto genio. Su actual proyecto, Punch Brothers, son un grupo de bluegrass con toques de música clásica moderna o algo así (son bastante difíciles de definir sin recurrir a atrocidades como «newgrass») y Antifogmatic es su segundo disco. Junto a canciones muy accesibles como Rye Whiskey y Next to the Trash encontramos auténticas demostraciones de virtuosismo con estructuras complicadas y largas partes instrumentales en temas como The Woman and the Bell o Me and Us, lo que hace que sea un disco para descubrir con tiempo y prestándole mucha atención. Aunque Chris Thile es el líder natural del grupo, vocalista y mandolinista, para mí la estrella es Noam Pikelny y su banjo. Imprescindible hacerse con la edición deluxe, que trae 5 temas extra, cuatro de ellos instrumentales, entre ellos una de mis favoritas del grupo: Two Hearted. Pongo aquí Next to the Trash por aquello de la accesibilidad:

1. Los Campesinos! - Romance Is Boring

Al principio este disco no me convenció. Se supone que Los Campesinos! molan porque son to' poppies y twee, ¿no? Pero entonces, ¿dónde ha quedado lo twee en Romance Is Boring? Ya el anterior We Are Beautiful, We Are Doomed se alejaba bastante de la fórmula original y en él comenzaban a sonar un poco más oscuros, pero en este disco se deshacen casi completamente del azúcar y lo sustituyen por aún más melodrama, ingrediente del que en todo caso nunca han ido escasos. El resultado es un disco perturbador, complejo y, seguramente, superior a cualquier cosa que hayan hecho antes, hasta el punto de que apenas puedo ponerme sus dos primeros discos, que me encantan, porque ahora me suenan simples, planos e inmaduros en comparación con este. Además es el último en el que canta Aleksandra, así que muy bien podría pasar que estemos hablando del disco culminante de Los Campesinos! (esperemos que no). Empieza de forma espectacular con In Medias Res, un tema bastante experimental que termina con unos unos últimos 2 minutos épicos mientras Gareth canta «If you were given the option of dying painlessly in peace at 45, but with a lover at your side after a full and happy life, is this something that would interest you? Would you interest you at all?». A partir de ahí, temazos como Romance Is Boring, We've Got Your Back, Who Fell Asleep In o la apoteósica traca final, las canciones 11 a 14, incluyendo mi favorita, A Heat Rash in the Perfect Shape of the Show Me State, or, Letters from Me to Charlotte:

En el apartado de menciones especiales, Live at the Burton Cummings Theatre de The Weakerthans, fuera de concurso por ser un disco en directo (y posiblemente el mejor que he oído); Maps de Mixtapes, descubrimiento de última hora pero excesivamente corto; LP2 de Los Punsetes, que tiene canciones muy buenas pero le falta algo de consistencia; y White Crosses de Against Me!, que aunque no se acerca ni de lejos a tener la calidad necesaria para entrar en el top 10 por lo menos se deja escuchar y no es un mojón como el anterior New Wave. Parece que 2011 empieza fuerte con el nuevo de Lemuria, así que la cosa promete.

Pitufos y humillación del autor

2010-12-31T00:55:00.001+01:00

En mi casa no somos muy familiares que digamos, por eso resulta extraño que la forma que tenemos de celebrar la Navidad (o, más exactamente, Nochebuena) sea realizando un ejercicio de regresión colectiva a la infancia. A mi infancia y la de mis hermanos, se entiende: todas ellas ochenteras y terroríficas. Sobre el visionado tradicional de La sirenita voy a pasar de puntillas porque, en fin, para qué removerlo, ¿verdad? No, me voy a centrar en el otro elemento que ha ido ganando fuerza los últimos años: escucha y crítica de El gran libro de los juegos pitufos (1981). Y oigan, pedazo de disco. Un temazo tras otro.

Deathcore progresivo

Que vale, que sí, que son canciones facilonas cantadas con voces de ardilla para un público infantil. Pero ojo, esto no son los pitufos makineros. Aquí hay nivel y talento. Porque, y esto lo digo completamente en serio, a mí me encantaría escuchar una versión de Camera Obscura de este tema:

Boñigardo o truñamen

2010-12-01T12:21:00.002+01:00

Una de las muchas desventajas de no tener vida social es que, si un día te proponen ir al cine y coincide que te apetece salir, no está bien ponerse exquisito y decir que no, aunque el plan sea ver un mojón reseco como Skyline.

Skyline es una película de ciencia-ficción dirigida por los hermanos Strause, dos andóbales cuya esencia Wikipedia captura de la manera más fidedigna posible al definirlos como «dúo de directores y artistas de efectos especiales que hacen películas y que crecieron en Waukegan, Illinois». Dicho eso, dicho todo. Si a esto le añadimos que es una película de extraterrestres, no hace falta que explique que iba sin ninguna pretensión, temiéndome un Independence Day o similar; no es que me disgusten las películas de extraterrestres, pero admitámoslo: dan bastante juego para hacer verdaderos coprolitos a poco que al director le asome la cutrez. El fantasma de la serie B siempre acecha, por mucho presupuesto que tengas (que tampoco es el caso). En el reparto de Skyline destacan Fabian Cancellara y el tío de Scrubs, lo cual dificulta mucho el tomársela en serio.

Conocido por su papel en Espartaco. Vale, ya me pego yo si eso

La película comienza con una escena en la que un tal Jarrod y su pareja Elaine se despiertan en medio de la noche a causa de unas enormes bolas de luz azul que caen del cielo en pleno Los Ángeles y cuyo propósito parece ser absorber gente. «¿No hay una introducción ni nada?», pensé como un imbécil. Por desgracia, sí la hay. Un rótulo nos informa de que vamos a retroceder varias horas en la narración, para ver cómo han llegado allí los protagonistas; o, más bien, para que nos demos cuenta de lo planos planísimos que son. Hay una fiesta de gente bien hollywoodiense, alcohol, piscinas, cuernos y unos diálogos tan vacíos que sorprende que el sonido se transmita a través de ellos. La introducción es eficaz, en el sentido de que en un tiempo récord logra que nos pongamos del lado de los extraterrestres (si pretendía que empatizáramos con estas gentes, el resultado es bastante menos espectacular). Acabada la presentación, somos testigos de la lucha de esta gente por sobrevivir al ataque alienígena y por enterarse de qué está pasando, atrapados sin posibilidad de escapar en su lujoso edificio de apartamentos. Y además se pelean un poco entre ellos y tal, pero vamos, sin ningún interés.

Avanzada tecnología alienígena:
las luces brillantes atraen a los humanos porque «son bonitas»

El problema de Skyline es que es una gilipollez. No me refiero a que una invasión alienígena sea una gilipollez, por supuesto; en la ciencia-ficción, como en la fantasía, la clave es establecer claramente cuáles son las reglas por las que se rige el mundo, de forma que guarde una coherencia interna y sea creíble, por muy descabellada que sea la premisa. Si en el universo que estás creando existen extraterrestres que van por ahí invadiendo planetas, abduciendo a todo dios mediante luces brillantes y comiéndoseles los cerebros, perfecto; para algo existe el concepto de «suspensión de la incredulidad». Lo que no vale es que tu mundo ficticio se base en el gilipollismo como forma de vida y a la vez pretender hacer una película seria.

Gilipollismo bien entendido

No puede ser que los personajes, por algún extraño motivo, actúen como si supieran que están en una película de extraterrestres desde el principio. No puede ser que los protagonistas, después de ver luces azules posándose sobre las calles de la ciudad, haciendo desaparecer una de ellas a un amigo y estando a punto de llevarse también a Jarrod, sin saber qué mierdas está pasando, se pongan automáticamente en modo apocalipsis ciberpunk y salgan armados al tejado a explorar, en vez de, no sé, intentar hablar con los vecinos o contactar con las autoridades. No puede ser que, tras observar a plena luz del día cómo los gigantescos extraterrestres campan a sus anchas por Los Ángeles, abduciendo con sus luces a las pocas personas que siguen por allí en cuanto asoman la cabeza, decidan que es buena idea huir en coche e intentar llegar al muelle (como no puede ser que varias personas se jueguen la vida de esa forma sólo porque hasta entonces no han visto alienígenas sobre el agua, de lo que deducen con injustificado optimismo y bastante temeridad que el mar es perfectamente seguro), utilizando para este fin, por si eso fuera poco, un puto descapotable. Aunque hay que reconocer que al menos en esa ocasión la cosa acaba de la única forma lógica: en desastre inmediato.

Obviamente

No pueden ser todas esas cosas porque, si basas tu mundo ficticio en la gilipollez, empujas al espectador a sacarle gilipolleces a tu película, detalles que sólo te planteas por joder, como venganza. ¿Alienígenas que atraviesan millones de años luz, con un gasto energético del copón, para recolectar cerebros? Lo mires como lo mires, esa civilización no es viable a largo plazo. Si el primer ataque que lanza el ejército, con aviones no tripulados, tiene un éxito considerable, ¿por qué a partir de entonces envían cazas con pilotos de los de toda la vida, y por qué estos se mueven como si fueran aviones de la Segunda Guerra Mundial? ¿Y quién decide que soltar marines en los tejados es buena idea, cuando se tienen que enfrentar a bichos del tamaño de un tiranosaurio que además pueden absorber a cualquier persona casi instantáneamente mientras la distraen con sus bonitas luces azules? Y hablando de la luz, ¿qué mierda de tecnología es esa que bastan unas persianas para contrarrestarla, y que encima crea peligrosos híbridos humano-alienígenas en caso de sobreexposición, echando a perder el cerebro del sujeto afectado y dando pie de forma descarada a una segunda parte?

PD: en serio, me he enamorado de la palabra «andóbales». Probadla.

Hijomoto

2010-11-08T19:34:00.001+01:00

Hace aproximadamente mil años estaba yo viendo un programa de cine en La 2, ya bien entrada la noche, cuando de repente tomé contacto con uno de los iconos de mi adolescencia: Hijomoto.

Ya de entrada aclaro que mi relación con Hijomoto era extremadamente superficial. Después de esa noche, nunca más volví a saber nada de él. Tampoco es que le buscase, claro. Simplemente apareció, quedó grabado en mi memoria, y se fue para siempre. Pero en el escaso tiempo que pasé con él, se convirtió en un mito para mí, y no fueron pocas las veces que me acordé de él en los años siguientes, sacándolo a colación con resultados hilarantes. La sola mención de su nombre ya producía impacto.

Ahora sé que lo que yo vi aquella noche era un reportaje sobre un corto gore de serie Z: Hijomoto 2: El ataque de las hordas sodomitas, dirigido por Manuel Romo, cuyo argumento resumen así en Abandomoviez: «Hijomoto vuelve de su retiro para salvar a la ciudad de una invasión de yuppies trajeados». El héroe de esta saga épica, que en la primera parte se había enfrentado a zombies radioactivos mucho antes de que el género estuviera sobreexplotado, es un motero devoto católico y ultraviolento que va por ahí salvándonos a todos de forma sangrienta con su cazadora de cuero cubierta de estampitas de santos y en cuya espalda se lee «Cristo te ama». Casi nada.

Lo único que recuerdo del corto en sí es un momento en el que alguien, ante la llegada del protagonista, pregunta «¿Y este quién es?», a lo que el héroe responde con fuerza letal y mucha casquería, dando pie a la contestación de otro personaje: «Es Hijomoto. Ha venido para salvarnos». Como esto lo vi hace 14 años a las 2 de la madrugada es probable que ni la escena ni la frase fueran así, pero así es como quedó grabado en mi cerebro para siempre. Por desgracia, parece que Hijomoto 2 no está en internet, pero YouTube sí tiene el primer corto, Hijomoto vs zombies radioactivos, un auténtico engendro y un despropósito absolutamente imprescindible.

(1/2)

(2/2)

Jane

2010-10-26T21:01:00.002+02:00

El otro día leí un artículo que venía a decir que Jane Austen era poco menos que analfabeta, que escribía como el culo, todo lleno de faltas de ortografía, y que su editor se lo corregía y se encargaba de que aquello fuera publicable, estandarizándolo todo y eliminando las trazas de su acento de Hampshire, lo que hace que me caiga aún mejor porque significa que la tipa escribía en dialecto y llegó hasta donde llegó sin una educación formal. Eso sí, Emma sigue siendo una niñata insoportable.

Todo esto dio lugar a una gilipollez facebookera que repito aquí para la posteridad y también para rellenar, que está esto muy muerto: Jane discute con su editor.

Así a lápiz todo cutre, que soy un triste amateur.

Fake Problems

2010-09-14T18:23:00.005+02:00

I hate repeating myself release after release

Eso dice Chris Farren, cantante de Fake Problems, en una de sus canciones, y está claro que dice la verdad. Estos norteamericanos de Florida empezaron como un grupo más de entre los muchos a los que por entonces se relacionó con el folk-punk. Editaron una carretada de EPs y un disco, How Far Our Bodies Go (2007), que apuntaba maneras a pesar de ser bastante inconsistente, con alguna que otra canción más bien floja. En ese momento me gustaban, pero me parecían un tanto artificiosos, como que se habían subido al carro de otros grupos similares, dándole un toque más indie al asunto pero sin llegar a aportar gran cosa; no me los podía tomar muy en serio. En 2008 sacaron otro EP, Viking Wizard Eyes Wizard Full of Lies, que me confirmó en mi opinión: folk-punk para modernos.

Puf, esto está lleno de modernos

Pero entonces llegó su segundo disco, It's Great to Be Alive (2009), y resultó ser lo que se dice un señor discazo. Fake Problems tiraron definitivamente por el lado indie, pero lo mejor es que supieron canalizar todas las idas de olla que ya asomaban en sus trabajos anteriores para realzar sus canciones, en vez de meter cosas raras porque sí. El resultado fue un disco muy variado y original, con temas de todo tipo, unos más rockeros, otros casi bailables, mucho instrumento de viento por ahí suelto, una mandolina de vez en cuando y siempre alguna sorpresa para después del siguiente estribillo. Como canciones para rebuscar por YouTube: You're a Serpent, You're a She-Snake, Level with the Devil, Heart BPM o la que posiblemente mejor ilustre todo lo que he escrito aquí, Don't Worry Baby:

Pues bien, la semana que viene sacan su tercer disco, Real Ghosts Caught on Tape, que viene a ser su confirmación definitiva y otro discazo muy serio. De entrada la música es más sencilla que en el anterior, han buscado canciones más directas, con menos arreglos y con una instrumentación más básica, enfatizando su lado más popero y tranquilo, aunque por supuesto hay de todo. Arrancan con ADT, con la batería marcando un ritmo de lo más pegadizo y un estribillo de los que se quedan a la primera (además está diseñado para moverse ligerísimamente al son de la letra: «Tap, tap your feet to your heartbeat»):

Siguen con 5678, la más indiebailable de todas y a la vez una de las que más enlazan con el disco anterior, mientras que ya con la tercera canción, Songs for Teenagers (una de las mejores), tiran más por ese lado relajado y popero que comentaba y que también predomina en Complain Dept., The Magazines o White Lies. Otras como RSVP, Done with Fun o Soulless son más rockeras pero con cierto toque clásico que suena muy bien. De hecho, no sé si será una sensación mía que se me quitará según lo vaya escuchando más, pero a mí este disco me suena bastante a rock clásico en muchas cosas, como ciertos punteos de guitarra o algunos ritmos. Para nada me lo esperaba, pero me parece perfecto.

Resumiendo, Fake Problems han querido hacer un disco más básico y menos desparramado sin perder de vista del todo lo que habían hecho en It's Good to Be Alive, y para mí lo han logrado manteniendo además el nivel, así que desde ya los incluyo en mi lista de grupos favoritos. Eso sí, siguen siendo unos modernos.

Nedroid Picture Diary

2010-08-16T15:24:00.001+02:00

Una de las pocas ventajas de estar hecho un puto ermitaño es que te deja bastante tiempo para descubrir estupideces varias. El último ejemplo es Nedroid Picture Diary, un webcómic creado por Anthony Clark (que también se encarga de colorear The Adventures of Dr. McNinja).

Lo que empezó como un cómic absurdo de tiras independientes sin personajes reconocibles se convirtió pronto en las aventuras de Beartato y Reginald; eso sí, igual de absurdas que antes. Como muestra:

La mayor parte de las veces no hay continuidad entre las tiras, pero hay excepciones, y de hecho las mejores suelen ser las que hacen chistes distintos partiendo de la misma premisa, complementándose unas a otras, como en las tres que componen la serie I Just Don't Understand It o en esta otra que no sé cómo llamar.

Me encanta el estilo, sencillo y aparentemente descuidado pero claro y preciso, casi siempre en blanco y negro o en tonos azules, pero sobre todo me encanta cómo dibuja a Reginald, con el pico siempre abierto y una eterna expresión estupefacta en el rostro que haría que me partiera aunque el cómic fuera sólo él desde diferentes ángulos sin decir nada. Claro que es que a mí estas absurdeces en general me gustan más de lo que deberían.

Dos cosas

2010-07-24T01:44:00.003+02:00

Hoy he tenido una apasionante conversación por MSN cuya parte relevante reproduzco aquí:

yo: hala, mi blog, qué habrá sido de él. debería remodelarlo o algo
una que no soy yo: deberias

Este es el resultado. Las personas atentas notarán que lo único que he hecho ha sido simplificarlo al máximo, que ya está bien de tanta tontería. Además, el estilo anterior se debía más a mi ineptitud con el HTML que a cualquier otra cosa, así que no ha sido una gran pérdida.

Como eso tampoco da para una entrada, aquí van dos cosas:

Juro amor eterno a Jurgen Van den Broeck, aunque los pobres comentaristas no sepan pronunciar bien su apellido (es el mismo que Vandenbroucke, pero con grafía flamenca en vez de valona: significa «del puente»). Por su forma de correr, pero también por cosas como esta.

II.

Grupo revelación del verano para mí: United Steel Workers of Montreal. Los descubrí mirando una lista de grupos canadienses en Wikipedia, me llamó la atención el nombre, vi un par de videos en YouTube y quedé enganchadísimo. Hacen country alternativo y bluegrass y qué sé yo, y mi canción favorita se llama The Ballad of Mary Gallagher:

Tienen tres discos. El último, de 2009, se llama Three on the Tree y de momento está aquí.

Poco más por ahora.

Wololo

2010-07-07T12:15:00.003+02:00

Eso es todo.

Bücher, Sachen, Quatsch

2010-06-08T13:01:00.003+02:00

Cómo mola viajar y volverse con oncecientos libros y deuvedeses. Qué grande ir a Edimburgo y arrasar con Fopp llevándote de todo por 2 y 3 libras, por no hablar de las inversiones similares en Hamburgo. Volver a casa y pasarte semanas disfrutándolo es buah.

Band of Brothers, E Company, 506th Regiment, 101st Airborne: From Normandy to Hitler's Eagle's Nest
Stephen Ambrose

Ya comenté por aquí que Band of Brothers es una de mis series favoritas, así que hacía tiempo que quería comprarme el libro en el que está basada. No deja de ser historia popular que no profundiza mucho ni aporta gran cosa cuando lo piensas, pero es muy interesante, entretenido e informativo. Me quedo con ganas de leer el diario y las cartas del soldado Webster, cuyos textos tienen un enorme peso en todo el libro.

De lütte Prinz
Antoine de Saint-Exupéry

Ya no habla Plattdüütsch (bajo alemán) más que alguna abuela sentada en la ribera del Elba, pero eso no quiere decir que no se puedan ver carteles bilingües de vez en cuando (normalmente en tiendas pintorescas) o, lo que es casi igual de importante, que no pueda haber una sección de Plattdüütsch en una librería. Nunca he leído El principito ni tengo especial interés en él, pero... ¡Plattdüütsch, joder!

Im Westen nichts Neues
Erich Maria Remarque

De todas mis compras, esta es la única que ya tenía intención de hacer antes de ir para allá. Sin novedad en el frente es un clásico de la literatura antibelicista, está protagonizada por un soldado alemán durante la Primera Guerra Mundial (fetiche personal, como se sabe) y debería hacerme progresar un poquito con el idioma. Y si el año que viene acabo de alguna forma en Munich o por ahí, eso que me llevo.

Blazing Saddles
Mel Brooks

Una de mis películas favoritas de pequeño, Sillas de montar calientes, que llevaba años y años sin ver y de la que casi no me acordaba. Una noche vimos El jovencito Frankenstein en vez de salir a quemar pubs edimburgueses y al día siguiente me encontré esta película frente a frente y tuve que adoptarla. Es una comedia de humor absurdo que satiriza los westerns y las relaciones raciales en EE.UU. mediante la historia de Bart, un negro que se convierte en sheriff de un pequeño pueblo que tendrá que proteger del rico terrateniente de turno. Lo mejor de todo:

Bart: Mornin', ma'am. And isn't it a lovely mornin'?
Venerable anciana: Up yours, nigger.

(En la siguiente escena, el ayudante intenta consolar al sheriff):
Jim: What did you expect? "Welcome, sonny"? "Make yourself at home"? "Marry my daughter"? You've got to remember that these are just simple farmers. These are people of the land. The common clay of the new West. You know... morons.

Flight of the Conchords

Las dos temporadas de la serie. Sigo diciendo que me hacen más gracia en directo y sin tanta parafernalia, pero también tengo curiosidad por ver la serie en condiciones y encima estaba tirada de precio. De momento, a mitad de la primera temporada, no me arrepiento para nada de la compra. Además, verla está aumentendo mis probabilidades de triunfar en la vida.

If I Should Fall from Grace with God
The Pogues

Mi disco favorito de The Pogues, reeditado en 2005 con unas cuantas canciones extra que todavía no tenía. Hacía mil que no me compraba un disco original, para que digan de la piratería.

Monty Python's Flying Circus
(temporadas 1 y 4)

La 3 no estaba y la 2 costaba un huevo y medio por algún extraño motivo referido al libre mercado. Estoy cansado de pescar videos en YouTube.

Horrible Histories: Bloody Scotland
Terry Deary y Martin Brown

Una gilipollez muy entretenida con algunos chistes bastante frikis pese a su vocación popular y accesible. Pero una gilipollez muy grande.

Y también me traje unas cuantas Bratwürste y abundante haggis, pero eso se me sale del tema.

Radio Yerevan

2010-05-08T21:51:00.002+02:00

La Unión Soviética y los países del Pacto de Varsovia en general son grandes desconocidos en Europa occidental, debido a ciertas particularidades políticas sin importancia que redujeron de forma dramática el contacto cultural entre las dos mitades del continente. Casi la única información que cruzaba las fronteras era política o militar, con pocas e incómodas excepciones. Por eso, la visión que tenemos de estos países suele ser bastante distorsionada: la URSS era un bloque monolítico lleno de androides comunistas dispuestos a conquistar el mundo en cuanto alguien les mostrara la más mínima debilidad, y si había que desencadenar un holocausto nuclear, pues se desencadenaba, oiga, que tenemos las bombas atómicas ahí de risas cogiendo polvo. Es lo que pasa cuando tienes como única fuente de información el cine de acción de los 80.

Por supuesto, a la hora de la verdad la URSS era un país como otro cualquiera en lo fundamental, con sus rarezas propias del comunismo, claro, pero para nada una banda de autómatas post-lavado de cerebro. ¿Y cuál es la mejor forma de asomarse a este antiguo pueblo, de comprenderlo más allá de la propaganda? Pues leyendo chistes políticos con denominación de origen soviética, naturalmente.

Brezhnev y sus medallas, tema de muuuchos chistes

Los había de todos los tipos, pero mis favoritos de largo son los chistes en formato Radio Yerevan, o Radio Armenia (por entonces una de las repúblicas miembro de la URSS), en los que un supuesto oyente llama a la radio para hacer una pregunta y los locutores contestan con una gilipollez. En realidad no tenían por qué ser sobre política, pero las más fascinantes y graciosas para mí son las que trataban sobre la gloriosa construcción del comunismo, la censura, la corrupción, la propaganda oficial y demás:

P: Radio Yerevan, ¿por qué Lenin usaba zapatos normales mientras que Stalin llevaba botas?
R: En la época de Lenin, en Rusia la mierda todavía sólo llegaba hasta los tobillos.

P: Radio Yerevan, ¿quién va a ganar las próximas elecciones?
R: Nadie lo sabe. Ayer robaron los resultados.

P: Radio Yerevan, ¿puede el hijo de un general llegar a mariscal?
R: No. Los mariscales también tienen hijos.

P: Radio Yerevan, ¿es posible construir el comunismo en Suiza?
R: Es posible, pero ¿por qué? ¿Qué le han hecho los suizos?

P: Radio Yerevan, ¿qué es un dúo musical soviético?
R: Un cuarteto después de una gira por el extranjero.

P: Radio Yerevan, ¿por qué el gobierno no se da prisa en poner un hombre en la luna?
R: ¿Y si luego no quiere volver?

P: Radio Yerevan, ¿por qué los policías siempre van en grupos de tres?
R: Los grupos se forman de manera que uno de los tres sepa leer y otro escribir. El tercero, por supuesto, está para vigilar a esos dos intelectuales.

P: Radio Yerevan, ¿qué es el comunismo?
R: Es cuando en las tiendas hay de todo. Como con el zar Nicolás II.

P: Radio Yerevan, ¿hay vida en otros planetas?
R: En otros planetas tampoco hay vida.

Es que es imaginarme a los ficticios locutores y partirme. Esto dice mucho más de la URSS que cualquier discurso reaganiano.

In the Ghetto

2010-04-16T22:44:00.003+02:00

Cada cierto tiempo me acuerdo de la famosa versión de In the Ghetto del Príncipe Gitano y me veo en la obligación de reproducir el video de su actuación en TVE (con risas de fondo incluidas) unas cuantas docenas de veces hasta que me quedo a gusto y puedo seguir con mi vida. Ya sabemos que España es un agujero negro para los idiomas, bla bla bla; eso está muy visto, no voy a ir por ahí ni aunque me toque muy de cerca por aquello de ser traductor. De hecho, voy a poner el video casi por obligación:

Lo que siempre me ha llamado la atención es cómo el Príncipe Gitano canta la línea «Well, the world turns» (0:56). No dice «guol», ni «ton», ni nada por el estilo: dice «güe de güel ten». No sé cuánta gente se habrá parado a analizar esto, pero yo sólo puedo llegar a una escalofriante conclusión: el Príncipe Gitano tuvo como asesor a un hablante de inglés avanzado y con ciertos conocimientos de fonética que era consciente de la correcta pronunciación de world y turn ([wɜɫd] y [tʰɜn] en británico típico), que intentó trasladarle esa información al Príncipe Gitano y, aun así, *eso* fue todo lo que se pudo conseguir. Trágica historia que recuerda a la del profesor de educación para la ciudadanía de Hitler.

Dramatización de los ensayos

La explicación alternativa que se me ocurre es que el Príncipe Gitano tuviera un aparato fonador equivalente al de un delfín.

PD: naturalmente.

Videos noventeros

2010-03-07T23:14:00.002+01:00

Ah, los 90. Estuvieron bastante bien. Cualquier grupo te hacía unos videos que los ves ahora y no puedes evitar que te produzcan una sonrisa estúpida, no ya por el factor nostalgia, sino porque siguen siendo igual de enormes y descojonantes que entonces y además resulta que la música es mejor de lo que recordabas, aunque sean grupos que no escuchas nunca. Y además te los ponían en Canal+ en abierto. Mucho hemos involucionado...

Prueba nº1: Big Me, de Foo Fighters:

(Obligado ver también el video de Everlong, pero no lo pongo aquí porque ese disco lo tengo original y lo he escuchado bastante, así que va en contra del espíritu de esta entrada)

Prueba nº2: Mach 5, de The Presidents of the United States of America, un grupo al que sería fácil menospreciar porque aparecieron de la noche a la mañana en la tele y no se tomaban muy en serio a sí mismos (lo que les diferenciaba de los hare krishna esos de Pepsi):

Con eso termina el contenido oficial de la entrada, supongo, porque lo que viene ahora no se ajusta a eso de «videos graciosos de grupos que en realidad no escucho pero que molan», pero qué demonios, lo voy a poner igual:

Con esto queda claro que Kurt Cobain era más grande de lo que yo creía en su momento (una visita a Wikiquote lo confirma sin lugar a dudas) y, además, que los 90 fueron el grunge.

Lombardos

2010-02-12T23:11:00.003+01:00

Acabo de terminarme un libro sobre historia romana oriental (lo que viene llamándose «Imperio bizantino», de forma no demasiado acertada). Se titula Bizancio y lo ha escrito una tal Judith Herrin. No está mal, pero tiene un párrafo que me ha sentado como el culo:

[...] las fuerzas bárbaras iniciaron su conquista de la región italiana septentrional de Lombardía, pasando así a adquirir la denominación de lombardos.

Arghjhx. Por supuesto que fue al revés: Lombardía se llama así por la tribu germánica. Eso hace que sea un nombre de lo más evocador, como Borgoña (de los burgundios) o, si la teoría fuera cierta, que probablemente no lo sea, Andalucía (de los vándalos). Pero ¿será posible que una señora historiadora de las de publicar libros y pasar el cazo sepa tan poco de un pueblo que tuvo un contacto tan estrecho con Bizancio (su área de especialidad) y sobre todo de un pueblo tan... tan la polla?

Una vez comenté vía tuentil que los lombardos (o longobardos) son mi tribu germánica fetiche, y sospecho que quienes lo leyeron no me tomaron en serio, posiblemente porque la gente normal no suele tener una tribu germánica fetiche (aunque no sé qué tiene que ver la gente normal conmigo). Pero es la pura verdad, como demuestran algunos documentos gráficos antiguos. La razón de esto es muy simple: eran unos cracks.

Hell yeah

Para empezar, dicen sus tradiciones que el nombre se lo puso Odín cuando, al despertarse una mañana y ver a las mujeres de la tribu vestidas de guerreros con el pelo puesto en la cara, le preguntó a su esposa que quiénes eran los tipos esos de las barbas largas (o sea, esos longobardos). Mucho mejor que cualquier tontada sobre unos hermanos abandonados y una loba.

Eran tan notas que, cuando luchaban contra los ostrogodos como aliados de los bizantinos en Italia, el general Narsés tuvo que mandarlos para casa a la primera oportunidad porque eran demasiado desfasados y no controlaban. Y eso en una época en la que lo normal si se te resistía una ciudad era arrasarla por completo.

Y encima tuvieron al rey más puto amo de toda la alta Edad Media: Albwin (más conocido en castellano como Alboino, que mola bastante menos). Un personaje que, hacia 551, siendo un chaval, dirigió a los lombardos en la batalla de Asfeld contra los gépidos en la que mató al príncipe rival, Thurismod, y tuvo los santos cojones de irse inmediatamente a la corte del rey gépido Thurisind a pedirle una espada, ya que la costumbre lombarda exigía que un soberano extranjero le armara antes de que pudiera sentarse a la mesa de su padre, el rey Audwin. No contento con esa muestra de chulería, cuando el príncipe gépido Cunimund comparó a los lombardos con caballos por las vendas con las que se cubrían las piernas, Albwin le dejó todo roto diciéndole que se fuera a Asfeld a preguntarle a su hermano qué tal las coces que daban (**iceburn**). Y así y todo, se volvió a casa con la espada de Thurismod.

Fue coronado rey entre 560 y 565, y al momento se puso a guerrear contra Cunimund porque le caía gordo. Como los bizantinos se metieron por medio, la cosa quedó en nada, pero en 567 se alió con los ávaros y juntos destruyeron el reino gépido. Y, de nuevo, como era así de notas, decidió obligar a la hija de Cunimund, Rosamunda, a casarse con él. Al año siguiente, llegó a un acuerdo con Bayan Khan: los lombardos se iban a Italia y los ávaros se quedaban con sus tierras, pero si las cosas les iban mal se las tenían que devolver. No consta que a nadie se le escapara la risa durante las negociaciones.

Albwin invita a Rosamunda a una copa, pero esta no se quita toda la ropa

Ya en Italia, sólo Pavía opuso una resistencia seria, y de hecho su asedio duró tres años. Demostrando una vez más ser todo un personaje, Albwin juró que cuando entrara en la ciudad mataría a todo el mundo, que ya les valía, retrasarle de esa forma, pero a la hora de la verdad era un sol y se le iba la fuerza por la boca. Dicen que su caballo se negó a cruzar las puertas, y algún aprovechado le dijo que era una señal divina: no podría entrar hasta que no renunciara a su juramento. Así que Albwin, que al menos nominalmente era cristiano, se desdijo, hizo de Pavía su capital, y en paz.

Por desgracia, su sentido del humor no era apreciado por todo el mundo. En 572, celebrando un banquete, tuvo la feliz idea de hacer que le trajeran la copa que se había hecho con el cráneo de Cunimund, la llenó de vino y se la ofreció a su esposa Rosamunda, invitándola a «beber alegremente con su padre». Lo que hoy causaría furor en una película de Tarantino debió suscitar bastantes comentarios de «Tío, te has pasado», y al poco Rosamunda se las arregló para asesinarle, huyendo a la ciudad bizantina de Rávena junto con la hija de Albwin, Albswinda, y dejando a los lombardos hundidos en la mierda para los siguientes once o doce años. Albwin reinó relativamente poco tiempo porque era demasiado guay para este mundo, pero el reino lombardo que él fundó en Italia duró casi doscientos años.

Rosamunda demuestra su poco sentido del humor por medio de un sirviente

Más en serio, hay algo fascinante en la forma en la que la leyenda germánica se mezcla con la historia en la figura de Albwin. Pablo Diácono ya decía en el s. VIII que circulaban canciones sobre él entre lombardos, sajones y bávaros, pero lo que realmente hace que toda esta historia le conmueva a uno es el eco en un poema en inglés antiguo, Widsið:

Swylce ic wæs on Eatule mid Ælfwine, se hæfde moncynnes, mine gefræge, leohteste hond lofes to wyrcenne, heortan unhneaweste hringa gedales, beorhtra beaga, bearn Eadwines
«También estuve con Albwin en Italia, de toda la humanidad el que tenía, por lo que he oído, la mano más rápida para hacer cosas dignas de admiración y el corazón más generoso para repartir anillos y brazaletes brillantes, el hijo de Audwin»

Diossss. Germania. Hitler y los grupillos de viking metal no tienen ni idea de lo que están hablando.

Cinismo

2010-01-20T21:17:00.002+01:00

El Señor de los Anillos
Éowyn es una niñata consentida que se cree guay por saber usar una espada. Cuando, en una emergencia nacional, su padre el rey y su hermano, principal comandante del ejército, parten a la guerra dejándola con la importante misión de gobernar todo el reino y defenderlo de cualquier posible ataque (ataque que más tarde se demuestra que perfectamente podría haber ocurrido) con el resto del ejército, la niña se pilla un berrinche, se lanza en brazos de un tío que resulta ser la persona más importante de Gondor y se cuela en la guerra. Cuando dicho tío importante la rechaza, se fija en Faramir, la segunda persona más importante de Gondor, que le pone un jardín en Ithilien a cambio de que se olvide de sus tonterías de marimacho y se dedique a parir hijos, lo que Éowyn, deseando subir en la escala social, acepta sin problemas.

-Te quiero.

-Tú a fregar.

Titanic
El idilio entre la aristócrata Rose y el chaval de clase baja Jack se ve interrumpido por el choque del Titanic con un iceberg mal señalizado. Mientras que Jack tiene que soportar que gente bien le persiga, le dispare y en resumen que le haga mil putadas por su amor hacia Rose, llegando al punto culminante de quedarse en el agua helada para que Rose se salve subiéndose a una puerta, la niña pija no tiene ni la decencia de mantenerse despierta hasta que el tío se muere.

Aún hay clases

Grease
Danny es un tío duro y motero, mientras que Sandy es una niña buena que podría ser la madre de Ned Flanders. La tensión entre dos caracteres y formas de vida tan distintos hace extramadamente difícil su relación, sobre todo por la presión social de sus amigos. Todo se resuelve de manera satisfactoria cuando Sandy decide cambiar por completo su forma de ser y de vestir de la noche a la mañana y convertirse en una caricatura de una tía dura y motera. Danny, que había hecho tímidos intentos de amoldarse a Sandy, no oculta su felicidad por que la molesta individualidad de la chica desaparezca para siempre. Por su parte, Sandy tiene el consuelo de que, por algún motivo desconocido, todo el mundo cree que ahora es una mujer fuerte e independiente.

Estudiantes de instituto, clarísimamente

Malditos Bastardos
De esta no tengo nada que decir.

Avatar
Neytiri, la hija del jefe de la tribu, se enamora de Jake, forastero de mente abierta y gran corazón al que enseña las costumbres de su pueblo. Sin embargo, cuando su padre muere y todo lo que su pueblo considera bueno y bello en el mundo desaparece en un apocalipsis de fuego y destrucción, Neytiri culpa a Jake de todo, le deja claro su odio y básicamente le manda a la mierda. Por suerte, Jake consigue una iguana mucho más grande y se convierte en una estrella del rock. Todos le reconocen como el legendario Tupac Shakur y Neytiri, que se acuerda de lo mucho que le quiere, corre a un lavabo a fardar delante de las amigas.

-Que no, joder, que hoy no saco el Ferrari.

La Sirenita
Ariel, una niñata de 16 años que cree saberlo todo sobre la vida y a la que nadie da una buena hostia a tiempo para quitarle tanta tontería, se encoña con un humano y forra todas sus carpetas con sus fotos. A pesar de que él es el príncipe de un reino que puede recorrerse en carroza en un día y ella es la hija del rey del mar (el 71% de la superficie del planeta), es ella la que debe abandonarlo todo e incluso convertirse en humana, mientras que el príncipe no sacrifica una mierda. La historia acabará inevitablemente con el maltrato físico y psíquico al que el príncipe someterá a Ariel una vez que esta se haga vieja y fea y pierda la voz.

Cara de "Ya lo sé, soy imbécil y encima salgo en secuelas cutres directamente para video"

2009

2010-01-06T20:59:00.002+01:00

No andamos sobrados de ideas para entradas nuevas, así que no es cuestión de desaprovechar lo de las listas con lo mejor del año. Me ciño a la música porque soy monotemático, o porque tampoco he visto muchas películas ni leído muchos libros. Al tema:

10. Andrew Jackson Jihad - Can't Maintain
9. The Marked Men - Ghosts
8. Los Tiki Phantoms - Y el ejército de las calaveras
7. Bread & Roses - Songbooks of the War
6. Built to Spill - There Is No Enemy

Redoble o algo.

5. Bomb the Music Industry! - Scrambles

La historia de Bomb the Music Industry! es la de una transición de un proyecto casi individual y poco menos que de coña de su líder Jeff Rosenstock, que se lo hacía todo con el ordenador de su casa, a un grupo serio. Ha sido una evolución lógica disco a disco, pero para mí fue en Get Warmer (2007) cuando terminaron de dar el paso definitivo. A lo mejor porque la batería era de verdad. Pues bien, en Scrambles BtMI! se superan, creando un disco cuyo rasgo más característico es la originalidad: cada canción es un mundo, todo tiene cabida, el ska desparramadísimo de sus primeros discos no más que los pianos, las guitarras acústicas, los medio tiempos y los gritos. Un disco muy variado, pegadizo, bien hecho, divertido y a la vez muy serio, con temazos como Fresh Attitude, Young Body o mi favorita, Saddr Weirdr, que es un buen ejemplo de ese eclecticismo que comento, además de tener una letra muy buena:

4. Camera Obscura - My Maudlin Career

Vale, en la actualidad se extiende por el mundo de la música un permanente estado de erección provocado por la reverberación (valga la cacofonía imitativa). Camera Obscura también han caído. Pero da igual. Al principio, My Maudlin Career puede sonar superproducido, muy lejos del sonido espontáneo y limpio de sus dos primeros discos, pero resulta que ese «grandiosismo» les funciona perfectamente, e incluso en directo las canciones nuevas suenan más fieles que, por ejemplo, las del anterior Let's Get Out of This Country. Por lo demás, a nivel compositivo tampoco se aleja mucho de ese disco: les siguen gustando cada vez más las baladas y dejan los ritmos más animados para un puñado de joyas esparcidas a lo largo de los 46 minutos que dura, como French Navy o Swans. Y, por supuesto, a pesar de un estribillo como «This maudlin career has come to an end, I don't want to be sad again», todos sabemos que les encanta estar tristes. Destaco James, porque NO es cursi, a pesar de lo que dicen las malas lenguas:

3. Lucero - 1372 Overton Park

Lo primero que me llamó la atención de este disco lo tengo clarísimo: SAXOFONES. No me lo esperaba para nada, y le da un toque de frescura muy bienvenido a este disco. Aunque, la verdad, Lucero no necesitan frescura ni nada a estas alturas. Cuando los descubrí, ni siquiera me gustaron, creo que porque esperaba algo más... no sé, más folk-punk. Lo único que sabía de ellos es que la maqueta que se filtró de Against Me! llevaba una descripción que decía We stole this demo at the Lucero concert. En vez de algo parecido, me encontré a un grupo de country alternativo y rock sureño. Precisamente, es ese lado rockero el que más han potenciado tanto en 1372 Overton Park como en el anterior, Rebels, Rogues & Sworn Brothers, y me encanta. La voz de Ben Nichols, de la escuela cigarrillos y whiskazo, es de lo mejor del grupo, gracias a su gran variedad de registros; queda muy bien combinada con la mencionada sección de viento. No soy capaz de decidir si prefiero sus temas lentos, como Mom, los rápidos, como What Are You Willing to Lose?, o los medio tiempos, como Hey Darlin', Do You Gamble?, así que pongo la primera canción, Smoke, a ver si causa un efecto similar al que causó en mí:

2. The Decemberists - The Hazards of Love

Es extremadamente difícil comentar un disco como The Hazards of Love, porque es una ópera rock bastante densa, llena de melodías, riffs y pasajes que aparecen una y otra vez, con canciones que hacen referencia unas a otras, siempre enlazadas de forma que el mismo concepto de «canción» tiene poco sentido... Y, como no podía ser de otra forma tratándose de The Decemberists, todo ello contando una historia muy de folklore, que no voy a desarrollar aquí porque, siendo sincero, tampoco le he prestado demasiada atención y la Wikipedia podemos leerla todos. Si en The Crane Wife ya daban muestras de que el rock progresivo podía ser lo suyo, para consternación de muchos fans, con The Hazards of Love se lanzan definitivamente a la piscina, aun sin perder su lado folk. Por mi parte, mientras sigan sacando discos tan interesantes como este, ninguna queja. El único problema es que escoger una canción de muestra es una locura, ya que prácticamente ninguna puede tomarse de forma individual, por sí misma e independientemente del resto. Los cortes quedan muy artificiales. Pero bueno, me quedo con Won't Want for Love (Margaret in the Taiga):

1. Propagandhi - Supporting CasteSupporting Caste es uno de los pocos discos de mi colección que, creo, toda persona amante de la música con un oído abierto debería saber apreciar si lo escucha con atención. Gustará o no, porque obviamente el estilo musical en el que se mueven no es demasiado accesible (punk, hardcore, toques metal y progresivos, qué sé yo), pero que estamos hablando de un discazo es una verdad evidente por sí misma. El nexo de unión entre los cinco discos que he comentado aquí es la capacidad de sorpresa (vale, disimulemos con el de Camera Obscura), la originalidad, el giro inesperado y la sorpresa, y de todo eso, Supporting Caste tiene un rato. Una noche, viajando medio alcoholizado en el metro, decidí que Propagandhi son los Tool del punk: nunca sabes por dónde te van a salir. Los ejemplos más claros de esa cualidad tan vaga, que definimos como «toque progresivo» porque ni dios sabe lo que significa, son canciones como Night Letters, Tertium Non Datur e Incalculable Effects (los momentos más bizarros a menudo se dan en las canciones más brutas). Un análisis más profundo revela que no es para tanto, que hay unas cuantas canciones de estructura más convencional que muchas del disco anterior, Potemkin City Limits, temas que hasta nos podrían recordar a sus clásicos de cuando eran unos punkis desparramados en la senda de NOFX. Lo que sea. La impresión inicial queda ahí. Como prueba de todo esto, la que bien podría ser mi canción favorita de 2009, una estremecedora reflexión sobre la muerte que lo parte por todos los lados: Without Love.

Me dejo muchos, porque resulta que 2009 ha estado bastante bien después de todo (si alguien dice lo contrario, seguro que es un moderno). Para empezar, 21st Century Breakdown de Green Day, fuera de concurso porque mi fangirlismo me impide juzgarlo de forma medianamente objetiva; pero también It's Good to Be Alive de Fake Problems, White Flag de Madeline (que ya comenté por aquí) o la colaboración entre Tansy and Tarweed (nada menos que las hermanas Sahatjian, incluida mi adorada Brenna) y Aryeh Gonif (Mark Gunnery), A Mingling of Freak Phenomena. Y muchos otros... Y los que no he escuchado aún...

Spamusement!

2009-12-24T00:22:00.003+01:00

El concepto de Spamusement! es genial: dibujos mal hechos inspirados por el asunto de correos de spam reales. Su creador, Steven Frank, empezó con este webcómic en 2004 y estuvo en ello un par de años, hasta que se cansó, y ahora Spamusement! está muerto (sigue habiendo actividad en los foros, pero ya no es lo mismo). Y es una pena, porque algunos de estos dibujos son brillantes, en su infinita absurdez. Las expectativas al leer el título de cada tira y del correo no deseado quedan destrozadas de las formas más ridículas (normalmente los títulos son de correos que venden porno, contactos, medicinas fraudulentas o seguros no muy fiables). Y los dibujos son tan cutres y encantadores...

My penis hurts after a big session

We have located several horny women in your area!

It's not a joke

Are your doctors too far away

Pues a mí me hacen gracia, qué pasa.

Morans!

2009-11-30T22:44:00.002+01:00

Venía yo con intención de meterme con EE.UU. y con la política en ese país que a pesar de todo me fascina. Y es que desde la elección de Obama como presidente, la cosa está interesantísima y de lo más divertida: que si realmente no nació en Hawaii ni es ciudadano americano, que si es una especie de ninja musulmán infiltrado para destruir el país, que si es un socialista y un comunista de mierda... Lo triste es que hay una proporción bastante importante de gente que se cree esas cosas, que además aparecen día sí día también en la Fox (que tiene un poquito más de alcance que Libertad Digital). Ay, pobrecicos republicanos, cómo acumulan comida en conserva y munición (que no armas; armas ya tenían) dicen que «por si acaso». Y cómo les toman el pelo los liberales hijos de Satanás. Organizan unas protestas anti-Obama a nivel nacional, las llaman Tea Parties como un eco del Motín del Té de 1773 (uno de los incidentes más famosos del camino a la Guerra de la Independencia estadounidense), y los periodistas se mofan de ellos, apodándolos teabaggers por aquello de... errmm... pues eso, y descojonándose cuando los inocentes manifestantes les siguen el rollo sin saber de qué iba el mote.

Imagen icónica del anti-Obama medio

Iba yo a decir todo eso, y a recomendar el glorioso blog Morons With Signs, pero he aquí que ha ocurrido algo que me ha hecho ver las cosas de forma distinta. Tengo que explicar que esto se debe a una mala pero inevitable costumbre que tengo en el trabajo y que consiste en leer todas las chorradas que puedo mientras no contribuyan en nada a la tarea con la que esté en ese momento (que a pesar de todo cumplo con rapidez, ¿eh?). Dado que el Firefox me venía con RSS de serie para leer el 20minutos, ahí que voy yo todos los días cuando veo un titular medio interesante. Vale, no me juzguéis; sé perfectamente hasta qué altas cotas de calidad periodística puede llegar ese periódico, pero es que me aburro y no hago descansos para fumar. Lo que pasa es que debajo de las noticias vienen los comentarios de los lectores. Según mi experiencia, los que comentan en estas cosas no suelen ser precisamente la élite intelectual del país, así que hay un elemento de interés mórbido en leer lo que tienen que decir sobre cualquier tema político. Ejercen una extraña fascinación. Son como una ventana a otro mundo, infinitamente más oscuro; como tomarse un café con el Jonathan y la Yessi. A veces entro en noticias que se ve que van a ser polémicas, ya en plan masoca. Pero para lo de hoy no estaba preparado.

La noticia es que los suizos han votado en un referéndum que se prohiba en la Constitución construir minaretes en las mezquitas. Los impulsores de la iniciativa dicen que los minaretes no tienen nada que ver con la religión, que son «símbolos de dominio», que los musulmanes nos van a echar, etc etc. Todo eso a pesar de que en toda Suiza sólo hay cuatro minaretes (literalmente), pero bueno, eso son detalles sin importancia. Una vez leída la noticia, empecé a leer los comentarios con cierto desasosiego, pero confiado; esperaba comentarios tipo «A VER SI APRENDEMOS DE LOS SUIZOS», «NOS INVADEN LOS MOROS» y «LA CULPA ES DE ZPARO» (las mayúsculas son imprescindibles), pero fue mucho peor. Exactamente como si el tío del Get a brain! Morans fuese del mismo Pozuelo:

VIVA SUIZA

ABAJO EL ISLAM

no quiero ir con gurka toda mi vida, y negro QUE EXPANTO
(comentario nº66)

¿¿¿???
¿Qué cojones es un gurka?
¿Te refieres a los famosos soldados nepalíes del ejército británico? ¡Qué expanto!

Like a boss

EN ESPAÑA TAMBIÉN ES POSIBLE, CON DN.
(comentario nº 28)

Tócate los cojones Mari Loles...

Apuntes musicales

2009-11-17T23:04:00.002+01:00

E.E. Cummings (1894-1962) era un poeta perroverde caracterizado por hacer lo que le daba la gana con la lengua inglesa, saltarse todas las convenciones ortotipográficas y en resumen ser un puto crack. Tan peculiar y chocante era su estilo que hay quien dice que los únicos que han continuado su legado son los que comentan en YouTube. El caso es que yo sólo conozco uno de sus poemas (aunque pretendo corregir esto): I Sing of Olaf Glad and Big. Muy fuerte, muy antigubernamental, muy antibélico, muy digno, muy épico. Pongo mi parte favorita para ilustrarlo, pero lo suyo es leerlo entero:

while kindred intellects evoke
allegiance per blunt instruments--
Olaf(being to all intents
a corpse and wanting any rag
upon what God unto him gave)
responds,without getting annoyed
"I will not kiss your fucking flag"

Nótese el bizarrismo de la sintaxis y la puntuación extraña.

El caso es que Bread & Roses, uno de mis grupos favoritos del momento, hace tiempo pusieron música a este poema (y a otros) y han grabado varias versiones. Dejo aquí la que probablemente sea la última, recogida en su disco Songbooks of the War, un disco de folk sobre la Gran Guerra (o sea, pensado específicamente para mí):

II.

Joder, qué buena es Brenna Sahatjian. La mencioné de pasada en una de las primeras entradas que escribí, cuando acababa de conocerla, pero desde entonces se ha convertido probablemente en mi artista (femenina) favorita. Hace poco tuve una interesantísima conversación con un apasionado de la música de los 60 que decía que lo especial de la música de esa década en Gran Bretaña fue la continua búsqueda de la innovación; mientras que la mayoría de los grupos de hoy se dedican a tocar acordes sin más, los músicos de los 60 sabían que lo fundamental siempre es la melodía y la variación, y para conseguirlas basaban su técnica en el fingerpicking. Gran palabra. El amigo en cuestión señalaba a Brenna como una continuadora de ese espíritu sesentero, y aunque como amante del punk de tres acordes encuentro muchas objeciones a su teoría, en lo que concierne a esta guitarrista estoy completamente de acuerdo. Es una jefa. Precioso el estribillo de esta canción, en el que canta: and I saw the young tree branches like emaciated arms / stretching towards the sky in desperate worship of the sun.

III.

Acabo de tener una regresión temporal muy importante: muchos eones después, he vuelto a escuchar a Dinamita pa los pollos. Durante largos años los había borrado de mi cabeza, a pesar de haber escuchado Pandilleros esporádicamente en algún garito de renombre de la noche alcorconera (¿nense? ¿niana?). Pero hubo un tiempo, de cani muy muy cani (cuando «cani» significaba otra cosa, no se me revolucionen), en el que Billy Joe fue mi canción favorita y la cantaba a todas horas. Todo esto, muchísimo antes de que estuviera preparado para The Pogues o para todas las movidas pseudo-country y pseudo-folk que me meto en vena hoy en día (hagamos un aparte: diosss, me encanta mi banjo); de hecho, mucho antes de que empezara a escuchar música. ¿Predestinación? ¿Casualidad? Después de todo, también con las lenguas me pasó lo mismo: de pequeño dibujaba historias en las que la gente tenía sus propios idiomas, que yo mismo diseñaba, para años después decidir que el latín era una mierda y, al siguiente curso, tirar por letras mixtas y hacerme más que fan del mismo latín. Rarezas.

Madeline

2009-08-30T22:16:00.002+02:00

La gente no se molesta en descubrir música nueva. Si, hablando hipotéticamente, una chica triunfa con talento y guitarra acústica y se pone más o menos de moda, todo dios la escuchará y dirá que es genial, pero en la mayoría de los casos no se preocuparán de profundizar en su música, investigar un poco dentro del estilo, descubrir artistas parecidos aunque menos conocidos, no se vaya a creer alguien que lo que les gusta es la música en sí. El resultado suele ser que a absolutamente todo el mundo le dé por la misma chica y la misma guitarra acústica de las que todo el mundo habla, con el consiguiente riesgo de quemarla antes de tiempo; claro que esto no les supone un problema a esta gente, porque no hay nada que les guste más que meterse con alguien porque «antes molaba» y ahora es «una mierda». Rara vez escucharán algo más que las dos o tres canciones típicas, como para pedirles que escuchen cualquier otra cosa. Pero para eso estamos.

Madeline Adams es una cantautora folk de Athens, Georgia, que se las arregló para sacar su primer disco con 17 añitos y por su cuenta (Kissing & Dancing, 2002). Al año siguiente, la discográfica punki Plan-It-X lo reeditó, con dos consecuencias: la primera, que Madeline quedó bastante ligada al movimiento folk-punk a pesar de no tener mucho que ver musicalmente; la segunda, que el disco se convirtió en un modesto éxito underground (pero muy underground, ¿eh? Sin exagerar tampoco). Sus siguientes discos se caracterizan por una instrumentación más sencilla y un sonido más íntimo y personal, pero Kissing & Dancing destaca por su mayor energía y su atmósfera más grandiosa. Todavía no he decidido si es mi favorito, pero sí que tiene la que para mí es su mejor canción, Silver Trucks:

Eeyah!

En 2006 sacó su segundo disco, The Slow Bang, que como ya he dicho sigue una línea más introspectiva y personal. Lo malo es que, después de más de 3 años de espera, nueve canciones son pocas. Probablemente este es el disco que dejó claro que Madeline no llegaría nunca a ser una estrella, pero qué demonios, fue su confirmación artística, gracias a temazos como Sleeping Dogs:

Ese mini al final

Por cierto, después de estos dos ejemplos ya habrá quedado claro que la voz que tiene esta chica es impresionante.

Su tercer disco, White Flag, salió hace unos cuantos meses y ha sido el que ha hecho que me convierta en fan de verdad de Madeline. Sigue más o menos la línea de The Slow Bang, aunque tiene toques que a veces me suenan cabareteros o qué sé yo, y otros que son lo más folk que ha hecho esta chica en su vida. Como canción favorita podría poner muchas (Lit Elephants, This Train, White Flag, Dirty South (Tie One On)...), pero es que Madeline deja lo mejor para el final:

I speak tongues, go na-na-na-na-na

Creo que es imposible que a nadie que le gusten hipotéticamente las chicas talentosas con guitarra acústica pueda no gustarle Madeline si le da una oportunidad, pero sea como sea yo ya he cumplido mi misión. Ah, y espero que a nadie se le ocurra comentar lo guapa que es, que aquí estamos hablando de música (algún día puede que escriba una entrada post-feminista sobre el tratamiento de las artistas femeninas en los medios y en la sociedad en general, pero de momento voy a ver cómo han quedado los partidos de fútbol).

We Happy Few, We Band of Brothers

2009-08-08T20:55:00.003+02:00

El otro día me enteré de que la HBO está haciendo una serie llamada The Pacific, sobre la Segunda Guerra Mundial en el Pacífico (obviamente), basada en las memorias de dos soldados norteamericanos y producida por Steven Spielberg y Tom Hanks:

La cosa promete. En otras circunstancias, viendo las escenas «familiares» del trailer uno podría temerse una especie de Pearl Harbor en 10 capítulos (y tiemblo sólo de pensarlo), pero hay que tener en cuenta dos puntos importantes:

La serie se basa en el testimonio en primera persona de dos soldados. Se comenta que va a ser bastante brutal, como corresponde a una guerra en la que uno de los bandos (los japoneses) aplicaba de forma bastante literal lo de luchar hasta el último hombre.
Hay no poca gente implicada en este proyecto que también lo estuvo en Band of Brothers, empezando por sus archifamosos productores.

Ah, Band of Brothers... pedazo de serie. Recuerdo que la pusieron en la tele cuando se estrenó, en pleno agosto, con mucho bombo y promoción, traducida como Hermanos de sangre. La crítica la puso muy bien y a mí me encantó. Y hasta hoy, que yo sepa, no han vuelto a ponerla, lo que me parece del todo inexplicable. Vale, seguramente no tuvo una audiencia demasiado espectacular, porque la emitían tarde y en verano, cuando no ve la tele ni dios, pero la Segunda Guerra Mundial tiene mucho tirón, la serie es buena y qué demonios, ya la habían pagado. No lo entiendo.

A todo esto, Band of Brothers es otra miniserie de la HBO, de 10 capítulos, que cuenta la historia de la compañía E (Easy Company) del Segundo Batallón del 506 Regimiento de Infantería Paracaidista de la 101 División Aerotransportada desde que comienza su entrenamiento en 1942 y desde que entran en acción en Normandía en junio de 1944 hasta el final de la guerra. Está basada en el libro homónimo de Stephen Ambrose, que digo yo que tendré que leerme.

La principal virtud de Band of Brothers es que ofrece una visión muy cercana de lo que experimentaron los soldados, en el sentido de que no intenta dar una visión general de la guerra, ni siquiera de las operaciones en las que la Compañía Easy se vio involucrada, sino que se ciñe a los personajes. Al principio es difícil seguirlos, porque hay muchos (como es lógico en una serie de estas características), pero todos ellos están muy bien caracterizados, cada uno tiene una personalidad propia y disfruta de sus momentos de protagonismo. Además, las escenas de combate tienen pinta de ser muy realistas, si bien a veces los soldados alemanes adolecen de cierta incapacidad para ponerse a cubierto, pero teniendo en cuenta que la Easy era una compañía de élite y que para 1944-45 a los alemanes les quedaban bien pocas de sus mejores tropas, se disculpa la facilidad con la que caen.

El tema de los alemanes es importante. Aparecen poco en escenas que no sean de combate, pero cuando lo hacen la serie les trata bien y con dignidad, lo cual no es poco, con lo que gusta presentarlos como si todos fueran nazis sanguinarios. Bueno, en el espisodio 4 la marcha de los soldados y tanques alemanes por el pueblo holandés de Nuenen va acompañada de una sospechosa música a lo El Imperio contraataca, pero nada más. Ni siquiera hay ninguna americanada, ni lucha por la «libertad» ni nada de eso, que es lo que acabó cargándose Salvar al soldado Ryan.

A ver si vuelven a ponerla en la tele, que lo merece. Vale que no va a enganchar a nadie, porque 10 episodios son pocos (no da lugar a teorías descabelladas sobre el argumento, por ejemplo), pero por una vez me gustaría que, cuando alguien hable de una serie, yo pudiera decir «Sí, la veo».

Como curiosidad, el título de Band of Brothers es un eco del Enrique V de Shakespeare, concretamente del discurso que el rey hace antes de la batalla de Agincourt, en la que los ingleses se enfrentaban a un ejército francés unas 4 o 5 veces superior en número:

We few, we happy few, we band of brothers; for he to-day that sheds his blood with me shall be my brother

Si es que Willy está en todas.

PD: entre esto y Game of Thrones, voy a tener que hacerme accionista de la HBO.

Por petición impopular

2009-06-27T15:44:00.003+02:00

A falta de saber una última nota y de escribir la memoria de prácticas, y siempre que no decida cambiarme otra vez de carrera (que sería una broma buenísima), se puede decir que he terminado Traducción e Interpretación y que, por tanto, no voy a traducir nada ya nunca más en la vida. Por otro lado, según las estadísticas, la mayoría de los visitantes que llegan a Ungelicisus por casualidad son unos degenerados que buscan jizz... no, bueno, en realidad lo que buscan es significado de jizz, alguien que les explique qué mierdas significa la letra de Jizz in My Pants, de The Lonely Island. Así que, como homenaje a mí mismo y como servicio social, aquí va mi traducción, echa rápido y sin revisar apenas:

Nuestras miradas se cruzan de un extremo a otro de la sala
Mato mi cubata mientras los ritmos resuenan
Te cojo de la mano, nos saltamos las presentaciones
No nos hacen ninguna falta esas tonterías
Nos abrimos paso entre el humo y la gente
El garito es el cielo y yo estoy en tu nube
Nos pegamos uno a otro mientras las luces vuelan
Nuestros cuerpos se tocan y los ángeles lloran
Nos vamos de allí y volvemos a tu casa
Nuestros labios se tocan por primera vez junto a tu puerta
Tenemos toda una noche por delante
Me susurras al oído que quieres más
Y yo me corro en los calzoncillos
Esto no me pasa nunca, te doy mi palabra
No me voy a disculpar, eso es absurdo
Es culpa tuya más que nada por bailar así
Y ahora yo me corro en los calzoncillos
No se lo cuentes a tus amigos o diré que eres una zorra
Además es culpa tuya, me estabas tocando el culo
Soy muy sensible, hay gente que diría que eso es una ventaja
Ahora me voy a casa a cambiarme

Necesito un par de cosas del supermercado
Ahora me lo monto por mi cuenta casi siempre
Me dejó con el corazón roto, no buscaba amor
La sorpresa se reflejó en mis ojos cuando miré por encima de la caja
Y vi una cara
Se me paró el corazón, igual que el tiempo y el espacio
Nunca pensé que volvería a sentirme real
Pero sus ojos decían «Necesito un amigo»
Se volvió hacia mí, ahí fue cuando lo dijo
Me miró fijamente a la cara y dijo «¿Efectivo o tarjeta?»
Y yo me corrí en los calzoncillos
Es algo perfectamente normal, no tengo ningún problema
Aunque vamos a necesitar una fregona en el pasillo 3
Y ahora me he quedado en una postura incómoda
Porque me he corrido en los calzoncillos
Es que estabas flirteando mucho, todo hay que decirlo
Y además, la forma que tienes de meter las latas en las bolsas
Me ha puesto cachondo
Por favor, deja de hacer como que no estás impresionada
Y una última cosa, voy a pagar con cheque

La semana pasada vi una película
Por lo que recuerdo era una película de terror
Salí fuera en medio de la lluvia
Miré el móvil y vi que me habías llamado
Y me corrí en los calzoncillos

Acelero por la carretera, mientras las luces rojas resplandecen
Tengo que irme de allí, tengo que salir cagando leches
Ponen una canción que me recuerda a ti
Y me corro en los calzoncillos

Al día siguiente me suena la alarma
Y me corro en los calzoncillos
Abro la ventana y entra una brisa
Y me corro en los calzoncillos
Cuando Bruce Willis estaba muerto al final de El sexto sentido
Me corrí en los calzoncillos
Me acabo de comer una uva
Y me he corrido en los calzoncillos
Fui a...
Y me corrí en los calzoncillos

Me corro en to's los calzoncillos cada vez que estás a mi lado
Y cuando vamos de la mano para mí es como hacerlo
Dices que soy precoz, yo lo llamo simplemente éxtasis
Llevo goma todo el rato, es una necesidad

Hala, os habréis quedado todos a gusto, visitantes anónimos. A todo esto, Andy Samberg hizo un video hace poco para no sé qué premios de la MTV, y es una soberana gilipollez, pero bueno, ¿qué no lo es, hoy en día?

Me temo que no puede compararse con I'm on a Boat, pero... Mark Wahlberg is wearing a hat!

Libros

2009-06-13T00:12:00.004+02:00

Desde que empecé las prácticas y dejé de ser un completo desecho social merecedor de brutales palizas periódicas, tengo poco tiempo para escribir aquí. Es la pura verdad. Pero también es un tópico insufrible de los blogs, una excusa que ofende nuestra inteligencia como lectores cada vez que nos topamos con ello, así que voy a utilizar otro modo de justificarme: tengo MONTAÑAS de cosas que leer:

Antiguos mitos japoneses
Nelly Naumann

Dice la contraportada: «Partiendo de dos textos fundamentales del siglo VIII, el Kojiki y el Nihongi, Naumann traza paso a paso la concepción japonesa de la creación del mundo y de su ordenamiento mítico, y cómo este se transforma en una justificación de la existencia del emperador, así como de las familias más influyentes del imperio». A pesar de esto, cuando me lo regalaron me dijeron «Si no te gusta, lo puedes descambiar». ¿HOLA? ¿Antiguas? ¿Leyendas? ¿Japonesas? Dioses, ¿cómo no me va a gustar, con esos ingredientes? Por si fuera poco, me proporcionará cultura de un nivel que me separará de los frikis de palo. Que sigan leyendo Bleach, yo estoy en un nivel superior.

Pride and Prejudice and Zombies
Jane Austen y Seth Grahame-Smith

Reescritura de la novela de Jane Austen en la que las intrigas amorosas se ven apenas interrumpidas por los ataques de los muertos vivientes. Lo mejor es que, después de unos titubeos iniciales, la idea funciona muy bien. Lo malo es que no he leído Orgullo y prejuicio para saber hasta qué punto la adaptación es «fiel», pero está claro que tampoco es un punto demasiado importante. Zombies, katanas, ninjas, vocabulario deliciosamente arcaico y mucho romance y culebrón. Sin duda me lo acabaré en los próximos días, en vez de, no sé, estudiar.

Las cruzadas vistas por los árabes
Amin Maalouf

Me encanta la historia, especialmente la historia medieval, pero por desgracia es un terreno en el que el etnocentrismo es la norma, por lo que es difícil formarse una opinión que tenga en cuenta todos los puntos de vista. Este libro de Maalouf ofrece exactamente lo que dice el título, y lo hace basándose casi exclusivamente en historiadores árabes medievales. Lo mejor no es la exposición de hechos históricos, batallas y demás (aunque me encantan), sino los apuntes sobre cómo veían los árabes a los «francos» (occidentales, independientemente de su país de origen) y las diferencias entre los cruzados recién llegados, fanáticos y bárbaros, y los francos nativos, adaptados a Tierra Santa y partícipes de sus juegos políticos. Si este párrafo no se te ha hecho aburrido, este libro te gustará.

The Legend of Sigurd & Gudrún

J.R.R. Tolkien

Seguramente, más de un fan despistado se comprará este libro porque pone «Tolkien» bien grande en la portada, y se quedará con cara de estúpido cuando lo deje después de 60 páginas (las 58 primeras son una introducción), porque este es un libro nivel experto para gente que sepa dónde se está metiendo: es un poema escrito en un tipo de verso que procura imitar el verso eddaico del islandés antiguo y está basado en la historia de Sigurðr y Guðrún recogida en la Völsunga saga. Y sí, sabiendo todo esto, me lancé a por el libro como quinceañera hormonada se lanza a por Crepúsculo. Y además en las tapas me viene el precio en dólares canadienses, oh yeah.

El anillo de Morgoth
J.R.R. Tolkien

Para este no hay mucha explicación, soy un fanboy de Tolkien y es uno de los pocos libros de Historia de la Tierra Media que me faltaban. Tenía un bono-regalo de 26€, así que, ¿por qué no?

Das Schloß
Franz Kafka

Dioses, este va a ser mi primer libro en alemán (viene con un diccionario Langenscheidt grande bajo el brazo) y me da mucho miedo. Había pedido Die Verwandlung («La metamorfosis»), por aquello de que ya la he leído en castellano y parecía por tanto una buena forma de meterme en serio de una vez con todas con esta lengua; Das Schloß («El castillo») no tengo ni idea de qué va y por eso me tiene un poco comida la moral. Cuando salga de esta, es muy posible que haya jurado enemistad eterna al alemán, pero hay esperanzas de que, por fin, avancen algo mis conocimientos.

La metamorfosis; La condena; Carta al padre
Franz Kafka

Si no puedo con Das Schloß, al menos podré consolarme con estas traducciones, aceptando quizá la triste realidad de que ninguna otra cosa estará JAMÁS a mi alcance. Ains. Verdammt.

Y todo esto sin contar que ya ha vencido mi última sanción bibliotecaria, por lo que ya mismo podría pasarme por ahí a sacar cualquier mierda que lleve «Edad Media» en el título. Debería hacerlo, porque me quedan pocos meses de carnet de la uni... Pero no voy a seguir por ahí, que bastante melodramático me he puesto ya con lo de Kafka.

Oh, Ontario! Oh, Jennifer Jason Leigh! (y oh, Montreal!)

2009-06-01T19:44:00.001+02:00

No tengo ningún talento fotográfico, pero afortunadamente hay quien sí lo tiene.

Una calle tó mona de Montreal

Cathédrale Marie-Reine-du-Monde, Montreal

Torre del Estadio Olímpico de Montreal

Edificio Connaught, Ottawa

Objeto no identificado, Ottawa

Y por supuesto...

¡¡¡CARPAS!!!

Algún día miraré cómo se quita la fecha de las fotos, pero no va a ser ni hoy ni mañana.

Hark!

2009-05-14T23:59:00.001+02:00

hark
verb [I] (ALSO hearken) OLD USE
used to tell someone to listen

vagrant
noun [C] FORMAL OR LEGAL
a person who is poor and does not have a home or job; a tramp

Ha quedado claro, ¿no? Hark! A vagrant es una expresión deliciosamente arcaica que da nombre a un cómic creado por Kate Beaton, dibujante canadiense licenciada en Historia. Y sí, en efecto, es un cómic brillante, delirante, absurdo e inteligente sobre Historia (aunque también toca cualquier tema que se le antoje en un momento dado). Lo descubrí por un enlace que puso Zach Weiner, el creador de Saturday Morning Breakfast Cereal (recomendado también), y a los dos segundos ya lo tenía en la pestaña de favoritos.

A Kate Beaton le encanta sobre todo el s. XVIII y principios del XIX, y se nota. Muchos de los cómics están ambientados en la época colonial y la verdad es que buena parte de ellos escapan a mis conocimientos, pero un cómic que contiene tiras como estas ya es grande, sean como sean las demás:

Tiene muchas tiras que no son de historia, gilipolleces creadas con MSPaint, idas de olla en general, y una cierta fijación por Jane Austen. Todo ello, naturalmente, le hace ganar todavía más puntos.

Y además es canadiense. Será casualidad.

Going to Pasalacqua

2009-04-23T23:25:00.001+02:00

Podría haber escrito de mil cosas en todo este tiempo que he pasado vilmente del blog. Por ejemplo, de cierta serie de literatura fantástica de la que, a este paso, nunca veremos el final, o de las prácticas, o de algún cómic, o de Niza, o del poema de donde sale el nombre del blog, o de cualquier gilipollez. En lugar de eso, voy a hacer una actualización rápida y corta que va a consistir básicamente en un video:

Qué voy a decir, son mi infancia y adolescencia musical, mi grupo favorito a pesar de todo, y esta canción, Going to Pasalacqua, creo que siempre ha sido mi preferida. Viene en su primer disco, 39/Smooth, editado allá por 1990 y que fue el primer CD que me compré en la vida, en las navidades de 1995-1996, cuando ni siquiera tenía dónde reproducirlo (vale, fue la reedición, 1039/Smoothed Out Slappy Hours). Es buenísima. Es especial.

Sacan disco en mayo y que le jodan a todo el mundo, sé que me va a gustar.

Down, down, down...

2009-03-31T22:53:00.002+02:00

...to Mephisto's Cafe!

Mefistófeles es lo único que me gustó del Fausto de Goethe, que me leí porque, joder, para algo soy estudiante de alemán, ¿no? En serio, vaya horror. Es la obra de un tipo que empezó a escribir una cosa interesante, se metió un tripi hacia la mitad, se le fue completamente la pinza y decidió demostrar su genialidad lanzando puyas pero mazo de pedantes a colegas suyos que hace tiempo que murieron, que nadie conoce y que a nadie le importan una mierda. Y te tiene que gustar porque es Goethe, poco menos que el padre, la madre, el dios creador, el Porfiri Petrovich del alemán moderno. Pues no me da la gana. Ojalá Napoleón hubiera acabado con Goethe, con el Sturm und Drang y con todo el romanticismo alemán, si bien este último no habría sido más que un daño colateral; no tengo nada en su contra. Pero Mefistófeles, el demonio, el tentador, está pero que muy bien. En inglés es común abreviar su nombre a Mephisto, pero Fausto no hay dios que lo abrevie.

«Lástima me dan los hombres en sus días de miseria, y hasta se me quitan las ganas de atormentar a esos pobres»

Down, Down, Down to Mephisto's Cafe, naturalmente, es una canción de Streetlight Manifesto, que en realidad no tiene mucho que ver con Mefistófeles ni con nada de lo que he escrito en el primer párrafo, pero si Goethe puede irse por las ramas, yo también. Esta canción en concreto fue una de las que tocaron el jueves 26 aquí en Madrid, un concierto que sólo puedo describir como el Porfiri Petrovich de todos los conciertos.

El local, la Gruta 77, tiene un escenario un poco demasiado pequeño para un grupo como Streetlight Manifesto, con sus siete miembros: guitarra, bajo, batería, trompeta, trombón, saxofón tenor y saxofón barítono (en mi ignorancia, desconocía que un saxo de estos tenía el tamaño aproximado de un caballo adulto). Esto no es ninguna exageración: realmente NO CABÍAN. Obsérvese si no esta foto:

A primera vista no tiene nada de especial, pero si nos fijamos atentamente descubriremos que, detrás de la sección de viento, se atisba un bajista. No es que fuera tímido ni nada, es que en primera línea no podía estar, y no salió de ahí atrás en todo el concierto, que ya tiene que sentar mal eso, anda que pusieron al cantante y líder, Tomas Kalnoky, en segunda fila (también se escaqueó de recoger el equipo después, es lo que tiene mandar), no, pusieron al más pringao. O al menos eso es lo que se me pasaría por la cabeza a mí si fuera yo el excluido, pero ya se sabe que para estas cosas soy un poco paranoico.

A pesar de estas dificultades, Streetlight Manifesto estuvieron a la altura. Empezaron con We Will Fall Together y siguieron con We Are the Few, así que los que los escuchen entenderán que se metieran al público en el bolsillo desde el primer momento. Una cosa que tiene el amigo Kalnoky es que a menudo canta a velocidad absurda, sobre todo en el primer disco, Everything Goes Numb; el estribillo de We Are the Few es precisamente de los más rápidos, e intentar corear «I never wanted this, no one ever wanted this, but they gave it to you so you might as well be proud of it» así en frío, en la segunda canción del concierto, y comprimido en unos tres segundos es más divertido de lo que debería (estoy orgulloso de poder hacerlo). Lo mejor de la noche, probablemente, fue A Moment of Silence enlazada con A Moment of Violence, una más relajada, la otra más punki, perfectas las dos juntas. También tocaron algo del proyecto paralelo acústico Bandits of the Acoustic Revolution y una versión del Linoleum de NOFX, que fue bastante grande, pero no compensa lo que me hicieron los muy cabrones.

¡Cabrones!

Aquí hacen falta algunos precedentes. Con este, he ido a tres conciertos en la Gruta en mi vida, todos relativamente recientes, y en realidad son los tres únicos conciertos de verdad a los que he ido, en una sala, quiero decir (los festivales son otra cosa). Con The Real McKenzies me lo pasé en grande, pero no tocaron mi canción favorita, Farewell to Nova Scotia (se perdona porque es un tema folk tradicional, y creo que sólo tocaron canciones suyas). Con Teenage Bottlerocket me lo pasé todavía mejor, pero tampoco tocaron mi canción favorita, Crawling Back to You (seamos serios, es una pastelada de canción, lo entiendo). Pero con Streetlight Manifesto... es que no tocaron ninguna de mis CINCO canciones favoritas. CINCO. FÜNF. *PENKWE. Esta es una de ellas, obviamente, pero tampoco la que más:

(Mi favorita, para los fans, es The Receiving End of It All)

Pero bueno, no se lo tendré muy en cuenta tampoco, porque ya digo que el concierto estuvo genial. No me llevé muchas hostias, pese a los intentos de una chica por usarme como escudo humano, destino del que escapé escabulléndome hacia el mismo escenario, donde la fotógrafa guardaba un sitio bastante resguardado. Como curiosidad: fue entrañable ver cómo cuidaba el trompetista su instrumento después del concierto, cómo lo mimaba, ajeno al mundo, sentado en un rincón, completamente solo, preocupado únicamente por su trompeta mientras sus compañeros recogían, se hacían fotos con el público, bebían cerveza o echaban ojo a las groupies potenciales. Eso sí que es dedicación.

En cuanto vuelvan, dentro de quince años, repito.

Fuck My Life

2009-03-21T00:28:00.003+01:00

Bueno, no literalmente. Fuck My Life es una página en la que cualquiera puede publicar sus penas para que los lectores decidan si es verdad que su vida es una mierda o si, por el contrario, se merecen lo que les ha pasado. Horas de entretenimiento sádico, oiga. Un ejemplo (dedicado a Anonimale, a ver si se digna a pasarse por aquí):

Today, my girlfriend dumped me proclaiming she wanted someone more like her "Edward". I asked her who Edward was. She held up a copy her "Twilight" book. She was talking about a fictional vampire. FML

Podría poner más, pero es que ese es insuperable. De todas formas, para eso está la sección de las mejores historias de FML, ¿no?

Y dioses, qué dejado tengo esto. No es que no sepa de qué escribir, porque tengo unas cuantas ideas, alguna incluso medio decente, para entradas nuevas. Lo que no tengo es tiempo. Si a las prácticas y a la universidad le sumamos las cuatro o cinco horas diarias de no hacer NADA (que son innegociables), se entiende que no esté cumpliendo los plazos y que, cuando por fin me pongo, genere truñacos como este. Entschuldigung.

PD: vale, técnicamente se llama FMyLife, pero me niego a llamarla así.

Flight of the Conchords

2009-03-07T13:19:00.001+01:00

A veces, hay cosas que le encantan a todo el mundo, que triunfan muchísimo, que sabes que existen y que la gente está que no caga con ellas, pero cuando les das una oportunidad parece que no son para tanto, o en todo caso que no son para ti. A veces, la sociedad insiste tanto (y cuando digo «la sociedad», me refiero a internet), que después de un tiempo decides probar otra vez. Casi siempre descubrirás que tenías razón, que la mayoría de los lolcats no tienen gracia, pero de vez en cuando encontrarás algo que merece la pena y verás que te has estado perdiendo algo grande.

Eso es lo que me ha pasado a mí con Flight of the Conchords, un dúo cómico acústico folk/rap/funky neozelandés formado por Bret McKenzie y Jemaine Clement tan famoso que tiene su propia serie de televisión en la HBO estadounidense, llamada igual que ellos, una comedia musical sobre los intentos de los protagonistas por triunfar en Nueva York. En cada episodio aparecen un par de canciones, que son lo importante y lo que la gente recuerda y comenta después, pero el caso es que el par de videos de estas canciones que había visto no me hacía gracia, así que pasé del tema. Hace poco, un amigo me dio un enlace para ver el primer episodio completo, y aunque no estaba mal, me dejó bastante indiferente, pero entonces, buscando en YouTube por puro aburrimiento, descubrí un entorno en el que Flight of the Conchords son mucho mejores: no en su serie, con sus canciones sobreproducidas y sus imágenes que quitan la gracia, sino en sus actuaciones en directo, solos ellos dos con sus guitarras acústicas (o bajo acústico, según el caso) enfrentados al público:

Esto ya es otra cosa, así sí que Jemaine y Bret dan lo mejor de sí mismos. Jenny está llena de momentazos (¡"It was something like but not necessarily Schindler's List"! ¡"Not word for word, actually, Jenny, but I remember there were some verbs"! Es que son geniales) y es mi favorita, pero tienen otras canciones que no se quedan atrás:

Ya digo que me interesan poco su serie o sus discos de estudio (tienen uno y publicarán el segundo en breve), a mí dadme más actuaciones en directo en las que toquen canciones como Albi the Racist Dragon, Think About It o Frodo Don't Wear the Ring y dejaos de tonterías. Para mí han sido el descubrimiento de la semana y de la semana pasada y probablemente de la que viene, y no puedo dejar de ver sus videos y de intentar que todos los que me rodean se conviertan al fangirlismo más absoluto y quinceañero.

Karánsebes

2009-02-25T01:35:00.002+01:00

En mis cálculos contaba con hablar del concierto de Teenage Bottlerocket, que se salió por todos los lados, pero como me olvidé de agenciarme una cámara de fotos y la crónica quedaría un poco sosa sin el complemento visual, en vez de eso voy a hablar de Historia. Porque mucha gente piensa que la Historia es aburrida, pero quizás no sepan nada sobre Karánsebes.

José II de Habsburgo (1741-1790) era un emperador feliz y más o menos competente, muy liberal él: introdujo la enseñanza primaria obligatoria, abolió la servidumbre y la pena de muerte, instauró una mayor libertad religiosa y redujo el poder de la Iglesia Católica. Un déspota ilustrado de manual, vamos. Lo que pasa es que una cosa es ser un tío majo en Austria, y otra muy distinta serlo con sus malvados vecinos, los turcos, así que en 1787 Austria y su aliada Rusia declarararon la guerra al Imperio Otomano. Y como a José le gustaban las emociones fuertes y por entonces no existían los videos de dos tías y una copa, decidió ponerse él mismo al mando del ejército austriaco.

Me molo a mí mismo

Desgraciadamente, dirigir un ejército no es fácil, y mucho menos aquel: los oficiales eran austriacos, pero los soldados eran húngaros, eslovacos, checos, croatas, polacos, rumanos, italianos... Por si el idioma no era suficiente problema, los distintos grupos étnicos no se tenían demasiado cariño entre sí. Las cosas no mejoraron nada cuando José se las arregló para que la mitad de su ejército cayera enfermo en campaña; quizás nadie le enseñó a Su Alteza el arte de cavar letrinas.

El 17 de septiembre de 1788, el ejército acampó cerca de Karánsebes, en la actual Rumanía, mientras los húsares que formaban la vanguardia cruzaba un río cercano para realizar tareas de reconocimiento. No encontraron turcos, pero sí a unos gitanos que les vendieron aguardiente en cantidades industriales, por lo que los húsares desmontaron y se corrieron una buena juerga. Ya de noche, parte de la infantería austriaca comenzó a cruzar el río, y los que vieron la fiesta que tenían montada los húsares les pidieron que compartieran, algo que no les hizo ninguna gracia a los jinetes, que iban ya bastante perjudicados. Hubo una discusión, los húsares tuvieron la feliz idea de levantar barricadas para proteger su aguardiente, en algún momento alguien pegó un tiro al aire y se montó la de dios: disparos, gritos, sablazos, lo normal un fin de semana cualquiera en Alcorcón, pero con mucha más gente involucrada. Al oír el ruido en medio de la oscuridad, algunos rumanos creyeron que se trataba de un ataque de los turcos, dieron la voz de alarma y se unieron a la refriega.

Húsares (sobrios)

Los húsares salieron huyendo, igual que buena parte de la infantería, aterrorizados por lo que debía parecerles un ataque casi sobrenatural de los turcos, a oscuras y por sorpresa. Se dice que algunos oficiales intentaron detener a sus soldados con gritos de «Halt!» (Hammerzeit? Uf, perdón), pero sus hombres no hablaban alemán y creyeron que decían «¡Alá!», con lo que corrieron todavía más rápido disparando a todo lo que se moviera, ya que cualquier cosa que se les apareciese en la noche tenía que ser un turco. Cuando los que huían pasaron por el campamento, a algún oficial de artillería se le ocurrió que era una carga de caballería turca, así que puso a su batería a disparar. El ejército principal, ante el caos que se había montado y el miedo al no poder ver al enemigo, salió por patas igual que sus compañeros de la vanguardia, disparando a todo lo que se les pusiese a tiro, que por supuesto eran otros soldados austriacos. Como buen ejército en desbandada, perdieron toda la disciplina y se dedicaron a saquear los pueblos de alrededor en su huida, ya se sabe, lo típico: violaciones, asesinatos, etc. Fue tal la confusión, que el bueno de José II acabó escondido en una granja con una pequeña escolta y hasta uno o dos días después no pudo ser rescatado.

Cuando los turcos llegaron a Karánsebes dos días después, no encontraron al enemigo, sólo 10.000 cadáveres.

Está claro que gran parte de esta historia es, como poco, exagerada, pero puede que sucediera de verdad, bueno, por qué no. En internet no hay mucho sobre el tema, Wikipedia y poco más; todo esto lo leí en El factor clave, de Erik Durschmied, aunque seguro que me he equivocado al recordar los detalles. Pero qué más da, lo importante es que la Historia mola.

PD: me encanta el cuadro informativo de la batalla en la Wikipedia inglesa:

Cosas que molan

2009-02-10T12:16:00.001+01:00

1. Las señales de tráfico electrónicas pirateadas:

2. Esta estatua de un caballo demoniaco del Aeropuerto Internacional de Denver:

3. La palabra "dragón":

c.1220, from O.Fr. dragon, from L. draconem (nom. draco) "serpent, dragon," from Gk. drakon (gen. drakontos) "serpent, seafish," from drak-, strong aorist stem of derkesthai "to see clearly." But perhaps the lit. sense is "the one with the (deadly) glance."

4. Shakespeare:

5. Los pterodáctilos (y los creacionistas):

6. Las victorias decisivas:

7. Los fansubs:

8. Ponerse esto en una camiseta:

Estrés y etc.

2009-01-30T22:18:00.001+01:00

Hay una serie de factores que me han mantenido apartado del blog los últimos 10 días:

- Exámenes. Que sí, que me siguen pareciendo divertidos, pero quitan tiempo.
- Trabajos de clase. Aunque todavía no he empezado a escribir las 15-20 páginas que tengo que entregar este martes, o sea, ya mismo.
- Juego de tronos. Lo estoy consumiendo más que leyendo. Dioses, qué grande. Y lo que me queda.
- Europa Universalis 3: In Nomine. Las guerras entre nosotros, los pacíficos británicos, y la traidora Borgoña por el control de Francia no se van a luchar solas.

Pero en serio, si alguien pregunta, es por los exámenes y los trabajos. El caso es que no parece que la cosa vaya a cambiar en el futuro inmediato, así que vengo a poner un espectacular video de relleno. De Weird Al, para hacer la digestión más fácil, y porque todo blog debería tener algo de Weird Al:

Lo realmente enorme de esta canción es que la hizo antes del estreno de La amenaza fantasma, a base de recopilar spoilers y demás.

Bueno, me voy a estudiar.

Með suð í eyrum...

2009-01-19T18:47:00.003+01:00

Vengo observando últimamente, no sin cierta sorpresa, que no todo el mundo conoce a Sigur Rós. Se supone que son famosísimos, hasta el punto de que cualquier islandés tiene que estar ya quemado con que todo el mundo se los mencione, junto con Björk y los géiseres (aquí, como ya sabéis, somos más de las ballenas), pero esa fama no ha supuesto un obstáculo para oír comentarios como «esos qué cantan, ¿en inglés antiguo o qué?» (lo cual sería la hostia, todo hay que decirlo). Pues bien, como llevo un par de semanas bastante obsesionado con ellos, es el momento de hacerles justicia.

Sigur Rós son un grupo de post-rock, es decir, que son unos rarunos. Realmente, no sé qué otra cosa significa esa etiqueta: les encanta construir atmósferas extrañas y meter voces de falsetto, les gustan los crescendos más que nada en el mundo y la duración media de sus canciones es de dos horas, cuarenta y siete minutos. Han tenido los huevos de triunfar en todas partes cantando en islandés y en vonlenska (un «idioma» inventado por ellos mismos, sólo que no es un idioma propiamente dicho, sino simplemente secuencias de sonidos que quedan bien), con lo difícil que es que británicos, yanquis y otras hierbas presten atención a cualquier cosa que no esté en inglés, y si bien mis contactos islandeses me dicen que sus letras son un poco caca, me he aficionado a leerlas, a reconocer palabras sueltas y sobre todo a escucharlas, tras un curso intensivo wikipediesco de pronunciación:

Ég óska mér og loka nú augunum
(Sigur Rós - Inní mér syngur vitleysingur)

Ég como I e ich, óska como wish y wünschen, mér como me y mir, loka como lock y lochen, nú como now y nun, augunum como eye y Augen. Nada, cosas mías...

Sigur Rós nació en 1994 y en la actualidad está formado por el cantante Jónsi Birgisson, el bajista Georg Hólm, el teclista Kjarri Sveinsson y el batería Orri Dýrason, cada uno de los cuales toca unas cuantas docenas de instrumentos distintos en directo. Yo no los descubrí hasta Takk..., publicado en 2005, que me gustó, pero no me hice fan ni nada. Lo tenía como un disco para escuchar de vez en cuando, sin más, y no me hizo sentir ninguna necesidad de meterme de lleno en el asunto, aunque un tiempo después me hice con Ágætis byrjun, de 1999 y la historia se repitió. Sí, Sigur Rós estaban bien, pero no eran nada del otro mundo, a pesar de que su música a menudo buscara crear esa sensación. Me las ingenié para tener una canción favorita, Sæglópur, con su sonido épico, pero el grupo estaba condenado a languidecer en lo más profundo de mis listas de last.fm.

Y sin embargo, como en el fondo consideraba a Takk... un auténtico discazo, cuando supe que en junio de 2008 sacaron nuevo disco, Með suð í eyrum við spilum endalaust, me llamó la atención. Aun así, no me decidí a escucharlo hasta diciembre, ni Óðinn sabe por qué. Fue una grata sorpresa. Para empezar, Sigur Rós han decidido que las canciones ultracomplicadas de diez minutos están bien, pero que, después de cuatro discos, igual era momento de ir más allá. Así, las primeras canciones son como los Sigur Rós de siempre condensados en un formato más manejable y pasados por un filtro de sencillez que les hace sonar hasta poperos y felices a ratos. De alguna forma, se dejan de texturas y se centran en las canciones. Con esto no quiero decir que hayan hecho un disco de fácil consumo ni nada, simplemente es una evolución que ya iba siendo necesaria en su carrera y además da la sensación de que no han sacrificado nada esencial: Með suð í eyrum við spilum endalaust sigue lleno de falsettos, grandiosidad, épica y perroverdismo.

Las canciones que mejor ejemplifican todo esto son las primeras: Gobbledigook, Góðan daginn, Við spilum endalaust o uno de los singles, Inní mér syngur vitleysingur, una canción de las que te puedes poner para animarse un día cualquiera:

Otras canciones del disco son quizás más típicas de Sigur Rós, aunque la producción clara y sencilla se mantiene en todas ellas. No digo que sea mejor este estilo que el anterior, ni siquiera que me guste más, sólo que es el que me ha hecho prestarles más atención como grupo y meterme con ellos hasta las cachas. De todas formas, para que conste que no tengo preferencia o que incluso puede que prefiera Takk... antes que el nuevo, dejo el video de Glósóli, y que se os pongan los pelos de punta como a mí:

PD: espero que los caracteres especiales, las ð y las æ, no me jueguen una mala pasada.

Garfield no tiene gracia

2009-01-10T18:20:00.002+01:00

Es un hecho reconocido ya por los primeros científicos que se echaron a los ojos esta tira «cómica» creada por Jim Davis en 1978. Vale, Garfield es un vago, Jon es un triste y Odie es gilipollas, no hace falta que nos lo recuerden en todas las tiras durante 30 años ni que hagan dos de las películas más abyectas de la historia del cine con los mismos elementos más una elevada capacidad de generar vergüenza ajena condensada en el personaje principal. O, si lo hacen, que sea gracioso. Podrían consultar a Mitch Clem:

Por esta razón, en los últimos años se han probado diferentes soluciones al problema de la falta de gracia de Garfield, con resultados tan espectaculares que se ha propuesto una hipótesis: cualquier modificación de Garfield es mejor que el original.

Para empezar, tenemos Arbuckle, una página web a la que cualquiera puede enviar su reinterpretación de una tira de Garfield en la que haya eliminado los bocadillos del protagonista, que se convierte así en un gato normal. De esta forma:

Garfield pasa de ser un cómic sobre un felino corpulento y con mucho morro a ser una poderosa mirada a un hombre solitario, patético y psicótico que habla con sus mascotas (...). Esta es su historia.

Lo que pasa es que en Arbuckle la gente redibuja las tiras y de algún modo pierden impacto, no demuestran toda la fuerza de la teoría porque están demasiado alejadas de sus modelos. Por eso, ha habido gente que se ha dedicado a llevar a cabo la idea de Arbuckle en las tiras originales, con resultados mucho mejores, hasta el punto de que es difícil imaginarse una versión en la que Garfield diga algo sin estropear la tira. Demuestran además que Jon es un tío muy, muy deprimente (conviene recordar que, en teoría, él no sabe lo que Garfield piensa en las tiras «de verdad», así que en realidad este experimento consiste en mostrar el auténtico mundo de Jon Arbuckle):

Por otro lado, tenemos una solución más radical: ¿qué pasa si eliminamos al gato completamente? Entonces tenemos Garfield Minus Garfield, dedicado a explorar la angustia existencial de Jon en su lucha diaria contra la depresión. Conmovedor y profundo. La gravedad de la situación del protagonista no queda diluida en los pésimos comentarios pseudoingeniosos de ninguna mascota:

A partir de aquí ya el asunto se nos va de las manos. Si cualquier modificación de Garfield es mejor que el original, ¿por qué no combinar tres viñetas cualquiera de forma aleatoria y ver qué sale? Esa es la base de Garfield Randomizer, que sobrevive en varias páginas de internet (por ejemplo, aquí) pero que el creador tuvo que retirar por la amenaza de que le metieran una demanda. Los resultados suelen ser desconcertantes, en ocasiones graciosos, rara vez peores que el original:
Pero si eso nos parece poco rebuscado, ¿por qué no ir más allá? ¿Mejora Garfield si se sustituye a Jon por Conan? Alguien en internet cree que sí:

Esto no sé cómo explicarlo, ni voy a intentarlo:

Pero está claro que algo tiene que ver con esto:

Por supuesto, nada de esto es demasiado nuevo, pero no viene mal tener las variantes principales del tema Garfield 2.0 reunidas en un mismo sitio, para los despistados, o para los que todavía creyeran que el gato ese es gracioso de por sí. Queda suficientemente demostrado que no, y la hipótesis inicial se eleva al grado de ley científica.

2008

2008-12-31T14:05:00.001+01:00

Cuando uno se mete en internet descubre que tan tradicional o más que el turrón y los polvorones por estas fechas son las listas con lo mejor del año, y como el subtítulo de Ungelicisus sigue diciendo Musik kann auch die Welt verändern! («¡La música también puede cambiar el mundo!») incluso después de la remodelación y de meter el logo nuevo, pues eso.

Mis discos favoritos de 2008

5. Grand Archives - The Grand ArchivesCarissa's Wierd, el grupo de pop más bonito y triste del mundo y a los que dedicaré una entrada en su momento, se separaron en 2003 y sus componentes se buscaron la vida. Su cantante, Matt Brooke, fue uno de los fundadores de Band of Horses, pero después del primer disco decidió irse para empezar otro proyecto, Grand Archives. Con ese historial, estaba claro que este grupo iba a valer la pena, y mucho. Musicalmente, están a medio camino entre los dos grupos anteriores; más cerca de los caballos, pero son bastante menos rockeros y algo setenteros. Aparte de Matt, otros tres miembros del grupo cantan y hacen coros, de forma que el aspecto vocal es de lo que más destaca. Todavía no tienen la personalidad ni las letras enfermizas de Carissa's Wierd, pero no van por mal camino y de momento se han sacado un pedazo de debut con una primera canción de las que impresionan, Torn Blue Foam Couch:

4. Dillinger Four - C I V I L W A R

Habían pasado seis años desde su anterior disco, que además no me pareció nada del otro mundo (tirando a malillo, incluso), así que no esperaba gran cosa. De todas formas, como se montó no poco revuelo alrededor de este disco debido a su filtración en internet por culpa de no sé qué crítico de no sé qué revista y al tratamiento del tema por parte del dibujante Mitch Clem (que es un tío muy grande), me decidí a darle una oportunidad. Resulta que, sin dejar de sonar a Dillinger Four, es un discazo, con melodías muy buenas y pegadizas, poperas a ratos, estructuras muy variadas dentro de cada canción, mucho estribillo y puente desacelerado y de los de corear en directo y un sonido muy claro que hace que ya no me parezcan un grupo de coña. La mayoría de los temas (y, por lo general, los mejores, como "Contemplate This on the Tree of Woe.") los canta el guitarrista Erik Funk, que tiene una voz ligeramente aguda y rasgada que queda muy bien, pero mi canción favorita, Parishiltonisametaphor, con sus acordes de guitarra ridículamente pegadizos del final, la canta el bajista Patrick Costello:

3. Los Campesinos! - Hold On Now, Youngster... / We Are Beautiful, We Are Doomed

En febrero sacaron su primer disco, Hold On Now, Youngster..., más que suficiente para convertirlos en el gran descubrimiento pop del 2008, pero es que en octubre sacaron su segundo disco, We Are Beautiful, We Are Doomed. Dos discos en ocho meses. Cualquiera pensaría que se les va la pinza, o que han sacado cualquier mierda para que venza el contrato con la discográfica, pero es que resulta que si Hold On Now, Youngster... era bueno, We Are Beautiful, We Are Doomed está por lo menos al mismo nivel. El primero es más feliz y más twee, se te queda más tras una primera escucha, es más simple e inocente; el segundo está más trabajado, es incluso oscuro en algunas partes, es menos instantáneo pero mejora con el tiempo, y si en el primero cantaban aquello de «The trails on your skin spoke more to me than the reams and reams of half-finished novels you'd leave lying around all over the place and every quotation that dribbled from your mouth like a final, fatal Livejournal entry. I know. I am wrong. I am sorry», en el segundo no se quedan atrás con «You worry a million rain drops will die with their last memory of you and I in a soft-porn version of the end of the world». Son complementarios y es imposible decantarse por uno.

2. The Gaslight Anthem - The '59 Sound

Otro ejemplo de grupo al que las canciones les llegan con tanta facilidad y les queman tanto que al parecer tienen prisa por sacar discos y demás. A mediados del año pasado lanzaron su debut, Sink or Swim, a principios de este año publicaron un EP, Señor and the Queen, y en agosto ya sacaron su segundo disco, The '59 Sound, en el que las influencias blueseras y clásicas que asomaban en sus trabajos anteriores se les desparraman por las orejas, inundando todas las canciones con mucha melancolía y años 50, noches de verano, lunas, fiestas, coches, desiertos, norias, radios y demás, y rebajando bastante el toque punk del primer disco, tanto que ahora hasta me los comparan con The Killers, lo que viene a demostrar que estamos ante un grupo que puede gustar a públicos muy diversos y que está destinado a petarlo de aquí a no mucho, sobre todo gracias a la voz de Brian Fallon. A mí me gustó más Sink or Swim, este lo veo algo menos variado y no me acaba de convencer el sonido, pero a pesar de esas imperfecciones se lleva el segundo puesto de calle, porque la mayoría de los temas tienen algo, algún detalle memorable, algún cambio en la batería o algún juego entre las guitarras que por sí solos hacen que la canción sea enorme, aunque ninguna tan enorme como Miles Davis & the Cool:

1. Lemuria - Get Better

Lemuria son un grupo de powerpop formado en 2004 y que, tras publicar multitud de EPs, splits y demás vio editado su primer disco, Get Better, a principios de este año. Y menudo disco. Así, de entrada, las primeras seis canciones son perfectas, demostrando todas las facetas de su sonido y sus influencias, muy indie por aquí, muy punk pop por allá, una auténtica delicia, vamos. La segunda mitad del disco baja un poquito pero también tiene otras tres o cuatro joyas. Y todo esto, en apenas 28 minutos. La voz de la cantante principal, Sheena Ozzella, se complementa perfectamente con la del batería Alex Kerns, con su estilo grave y monótono, y les queda todo muy curioso y ligeramente triste, aunque gracias a esos acordes powerpop también tienen momentos y canciones de levantar el ánimo, al menos mientras no se preste atención a las letras (y casi mejor no prestársela, porque hay que reconocer tampoco son muy allá, pero cumplen y transmiten una sensación de sencillez, de fragilidad y de inseguridad bastante adorable). Un rasgo característico de su sonido y que también se plasma en Get Better es que les encanta meter ritmos sincopados e inesperados y que encima les quedan bien, por lo que suena todo muy fresco y original para un grupo que se supone «de cuatro acordes». El problema es que no sé qué canción subir como muestra, porque ya digo que tengo al menos 8 favoritas ahora mismo, así que subo la que abre el disco, Pants, y asunto resuelto:

El disco entero lo subí tiempo ha aquí y parece que todavía está. Obligatorio escucharlo.

Menciones especiales para Narrow Stairs de Death Cab for Cutie, que me gusta mucho pero que esperaba que fuera más innovador; LP de Los Punsetes, que tiene unas cuantas canciones épicas, muchas buenas y un par que no me gustan; I Love Your Glasses de Russian Red, que es mucho más que Cigarettes (aunque vale, esa fue también mi primera canción favorita del disco); Off the Leash de The Real McKenzies, igual más que nada por haberlos visto en directo; y From the Bottom de Off With Their Heads, que aunque es un poco irregular apunta maneras para el futuro. Með suð í eyrum við spilum endalaust de Sigur Rós queda fuera de concurso porque no lo he escuchado las suficientes veces todavía, pero por lo que he visto de momento podría estar en la lista perfectamente.

Sed buenos y escuchad buena música.
¡Feliz 2009!

Un mod

2008-12-22T00:31:00.002+01:00

Esto es un mod:

En su otra acepción, un mod es una modificación de un juego de ordenador hecha por almas caritativas con mucho tiempo libre y una obsesión con algún tema concreto. Por poner un ejemplo, a lo mejor cogen el NBA Live 2004 y lo tunean de forma que, en vez de los equipos de la NBA con su Kobe y sus Lakers, que están más pasaos que pasaos, podamos jugar, bueno, no sé, digamos que CON HANAMICHI SAKURAGI Y SHOHOKU, HELL YEAH.

¿Una pantalla de carga como otra cualquiera? NO.

Slam Dunk es un manga sobre un equipo de baloncesto de instituto que, además de ser gracioso y emocionante, tiene un par de virtudes algo más raras: no se alarga innecesariamente y no se le va la olla al autor conforme la historia avanza. Es corto, intenso y genial de principio a fin. Por eso, nada más terminarlo y tras ver qué se cocía por Google tuve que bajarme el NBA Live 2004, juego ya viejo y desfasado pero que es el único para el que existe este mod, que a fin de cuentas es lo único que importa. La instalación fue algo complicada, entre otras cosas porque el instalador venía en coreano, pero cuando todo estuvo listo y pude jugar una temporada con Shohoku... Diossss, pero qué gran frikada, cómo se sale.

Sakuragi en acción

Mitsui de tres ante Sawakita

Fukuda defendido por Sakuragi

Sendoh y Rukawa

Miyagi frente a Maki

En esa única temporada que he terminado hubo grandes momentos, como el partido que estuve a punto de ganar contra Sannoh, el mejor equipo del manga y del juego, pero al final perdí en el primer cruce de los playoffs contra Shoyo (el equipo del pívot ese de las gafas, Hanagata, y de Julian Ross/Fujima, para los que conozcan la serie), lo cual no deja de ser una decepción porque son unos mierdas. Es que en los últimos partidos todo mi ataque dependía de la inspiración de Rukawa, mientras que Akagi ya no dominaba bajo el aro y Mitsui dejó de clavarlas de tres. Así, no hay manera.

Los que quieran recrear esta experiencia, que hagan clic aquí. Y los que hayan llegado tan lejos sin tener ni idea de qué está pasando aquí, gracias ante todo, y luego pasáos por este otro enlace, pero sabed que no vais a poder dejar de leer hasta que terminéis toda la serie. Aunque bueno, imagino que esta entrada triunfará más o menos como la anterior.

PD: ¡mil gracias a Arbe por recomendarme este manga!

Jizz in My Pants

2008-12-10T12:21:00.003+01:00

Hace un par de días salió el video del primer single del primer disco de The Lonely Island, un grupo de cómicos encabezado or Andy Samberg famoso por sus apariciones en Saturday Night Live y que arrasó en EE.UU. hace un par de años con su clásico navideño Dick in a Box, prueba fehaciente de que Justin Timberlake mola a pesar de todo:

Pues bien, la nueva canción se llama Jizz in My Pants y sí, es exactamente lo que parece:

Humor un poco básico, quizá, pero no están los tiempos para otra cosa. Que los trabajos no se van a hacer solos.

12-12-08: por algún extraño motivo, no permiten poner el video de Jizz in My Pants directamente en otros sitios, pero haciendo clic os lleva a YouTube, donde sí se puede ver. De todas formas intentaré encontrarlo en otro sitio.
13-12-08: es igual, vuelve a estar disponible. Hmm.